alain30110

Santé publique : fin de la saga VIAGRA ! Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante. En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules……

Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené à l’hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.

La mort, c’est un manque de savoir-vivre. ****** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ******** Ne remet pas a demain ce que tu a enlevé avec quatre ******* Plus on est de fous, moins y’ a de riz.

Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : – L’intervention va-t-elle me coûter cher ? – Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette 1 litre de lait, 1 pomme 1 banane, 1 orange 1 pêche, 1 tomate 1 laitue, 1 choux 1 barre muesli, 1 tartelette 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: – Seule, hein? La nana sourit timidement et répond, émue: – oui…comment avez vous deviné ? Le gars répond – Parce que vous êtes moche !

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants : – Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher. L’homme, surpris, exprime spontanément son vœu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre vœu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

Un jeune graçon demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? – Non, répond sa mère. – Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : – Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici. La seconde : – Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin. La troisième : – J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins !

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le Klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge examine rien – Le Français examine la vendeuse

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à la suivre. Après l’accident, l’autre automobiliste n’arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire… Entre nous, il n’y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C’est à la portée du premier imbécile venu. J’espère que vous n’aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m’est dû. En effet, bien qu’il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu’il est propriétaire d’une fabrique de chaussures qui marche bien. Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari. La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c’est le deuxième coup de foudre que nous subissons. Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l’argent de ma prime. C’est trop facile d’habiller Paul quand on déshabille Pierre. J’avoue que j’ai traversé le carrefour sans regarder s’il venait quelqu’un, mais j’étais passé à ce même carrefour moins d’une heure auparavant et il n’y avait personne. Voulez vous me dire le prix de l’assurance si j’achetais une voiture alors que je n’ai pas le permis de conduire. Je vais prêter ma voiture à quelqu’un qui ne sait pas trop s’en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu’il ne manquera pas de provoquer ? J’ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassé ma gente et mon bras gauche. Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. Si vous n’augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler. étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants. Ma voiture a été heurtée, alors qu’elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j’ai commis une erreur: j’ai signalé que j’étais à l’arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière? Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie. C’est alors, qu’elle m’a choqué en plein derrière et m’a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant. Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j’ai plus de stylobille car n’est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu’il faut. Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin. Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n’ai pas payé ma cotisation, puisque l’autre année, j’avais payé et j’avais pas eu d’accident. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. Monsieur, j’ai l’honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l’année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j’étais pas dans mon tort. Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance. Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j’ai chez vous le garantissent contre le vol? J’ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j’aimerais bien savoir où nous en sommes exactement. J’avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s’est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale. Il s’agit d’un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu’il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants. En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche. Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement. En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons. C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses. Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire. Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi? Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier… L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : – Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? – C’est pour ma belle-mère ! – Ben tu l’aimes bien ta belle-mère ! – Ben non, elle m’a dit qu’elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : – On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : – Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l’autre lui répond en pleurant : – Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

Un mec attend à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment : – Excusez-moi, on se connaît ? Elle répond en souriant : – Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : – Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ? – Euh non…, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre. Puis son mari lui dit : – Déshabille toi ! Elle pense : “Enfin, il s’est décidé !”. Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : – Oui chéri ! Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: – Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : – Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !!!

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : – Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je donne à Dieu, j’ai une méthode simple : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. – Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors sont pour le Seigneur. – Moi, dit le rabbin, je lance les pièces en l’air, si Dieu il en veut il les prend et je ne garde que celles qui retombent !

Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!

Une femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain? Le petit qu'à le pain. ****** Qu'est ce qu'un nain qui se promène avec un balladeur? Réponse: un petit qu'a l'son !!!!! ******* Qu'est-ce qu'un nain qui a une caméra? Le petit qu'a le ciné. ******** Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes? Pour éviter qu' ils fourrent leur nez dans les affaires des autres.

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Elysée ce message : "Le président est nul" Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui. Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce : - J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. - La bonne d'abord. - l'urine est celle de votre premier ministre. - Et la mauvaise ? - L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors le Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit !