alain30110

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens. Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté. Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent. – Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote. – Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service. La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté : – Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ? – Que vous teniez la chamelle. :think:

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande: – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ? – Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement ! :blush2:

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant : – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche …. – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo… :ah!!!:

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question : – Voyons Monsieur, un peu de dignité ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore . – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau . – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > > L'une dit : > > Va falloir l'essuyer. > > L'autre rétorque : > > Il est déjà trop loin...

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit : 'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.' Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.' Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.' L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit : ' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme , pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ' L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'