alain30110

Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé

- Ceux qui disent qu'il y a plus de déchets en plastique que de poissons dans la mer, feraient mieux de les retirer plutôt que de les compter ! *** Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur : - Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit: - J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important. Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond: - Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

Il y a un homme et une femme dans une salle de bain: La femme qui se regarde dans le miroir dit : "Je suis moche, grosse et petite. Mon chou dit moi une qualité" L'homme répond : "Tu as une bonne vue"

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit: - J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important. Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond: - Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjugue moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche." L'institutrice ???

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond: - Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ. La femme demande: - Tu crois que ça vas marcher ? Son mari lui répond: - Ça a bien fonctionné pour t es fesses !

Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille: - Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ? Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille: - Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ? Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante. 10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille: - Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît. Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre. 15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit: - Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Un homme dit à sa femme: "Pour moi, ma chérie, tu est comme le soleil." -Merci, dit sa femme, ravie et surprise. -Ouais, c'est à dire que tu est grosse et tu n'est pas regardable!

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare : - Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse! - C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Au tribunal : - Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident ! - Comment ça, un accident ? - Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Un soir, une femme dit à son mari : - Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime ! - Euh... Moi aussi. - Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" ! - Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !

Un homme rentre plus tôt de son travail et trouve sa femme nue dans le lit. - T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule ! Il regarde sous le lit : - Il est pas planqué là, mais je le trouverai ! Il va dans la salle de bain. - Il est pas là non plus ! Il ouvre le placard où se trouve un grand noir à poil, très musclé. - Là non plus... Il n'y est pas...

Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari : - Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne ! - Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front. *** - La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter *** - Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber. *** Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos. *** Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle ! *** Si les asiatiques ne perdent pas le nord, c'est parce qu'ils ont le sudoku ! *** Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?! *** L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français: Bien sûr. L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain? Le Français: Bien sûr. L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés? L'Américain: On les jette, bien sûr. Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

- La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein ! *** - Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. *** - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! *** - J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit : - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre ! Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon. - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol ! - Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...

À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !

Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel : - Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense ! - Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !

'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie: - Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement... Et le président répond: - Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!