alain30110

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins… Sa femme interloquée, lui demande : - Mais qu’est-ce que tu fais là ? Le mari : - Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ? Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi… Le mari déconcerté, lui demande : - Mais qu’est-ce qu’il te prend ? La femme: - Ben quoi… t’as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?Parce qu’ils n’ont Quimper. *** Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser) *** Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?Parce qu’ils ont une couverture. *** Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?Le thon monte.

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : - Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : - C’est moi qui l’ai bu ! - Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? - Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de ricard. Le marseillais est ébahi. Il lui dit : - Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. - J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le marseillais extasié s’écrie : - Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules de pétanque !

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: - Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? - En principe, oui… - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. - Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? - Oh ! non, docteur… - Une fois ? - Oh ! non… - Une fois par mois ?… - Non, fait l’autre gêné. - Mais enfin, tous les combien ? - Une fois par an, docteur… -Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Ma banque m’appelle : « Votre compte est à découvert ». Je réponds : « Moi aussi ! » .. Pourquoi les boulangers travaillent-ils si tôt ? — Pour avoir la mie en forme

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toto répond : - Le bouchon !

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue

La maîtresse demande à toto: -Par quelle lettre commence le mot "hier" ? -Par un j ! -Quoi ? -Ben hier on était jeudi !

Le petit toto élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. toto lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! *** -Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous! *** -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour!!!

C'est toto qui s'adresse à sa mère enceinte : -Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ? -Ton petit frère -Est-ce que tu l'aime ? -Bien sûr -Alors pourquoi tu l'a mangé ?

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ? – Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : - Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : - Ne me fais pas suer Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ah oui je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.

- J'ai perdu mon boulot.. - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes.. - Et alors.. - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde..

-Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares. **** Toto dit à un de ses copains: -J'ai perdu mon chien. -Tu n'as qu'à mettre une annonce dans le journal. -ça ne sert à rien il ne sait pas lire!

-Tu aimes manger épicé ? -Pas les deux en même temps (manger et pisser en même temps). **** La maitresse : maintenant que nous avons fini le livre d'histoire peux tu me dire ou est mort napoléon Napoléon est mort à la page 35 maîtresse

Le maître à l'école: -Toto Où se situe la Grèce? - Dans votre ventre monsieur!

Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit: - Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour. La femme répond alors d'un air écoeuré: - Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plutôt un oeuf !

Toto arrive en courant avec un lance pierre en mains. -Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!!

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : -Chéri j'ai une pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!