Blagues et Histoires Drôles

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

Lors d’un mariage, j’ai chuchoté à un gars à côté de moi : « La mariée n’a t’elle pas une face de pet ? » « Je vous dérange ? C’est de ma fille dont vous parlez ? » « Je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez son père ‘ « Je ne suis pas … Je suis sa mère !.

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Tarzan fait un bras de fer avec un homme de 45 ans. L’homme gagne en quelques secondes. Déconcerté, Tarzan lui demande : – Quels sports toi faire pour avoir si grande force dans bras ? – Aucun, je suis juste célibataire depuis 30 ans !

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit : « Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les testicules ! »

L’alcool et le sauvetageC’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – HELP ! HELP ! Alors l’alcoolique lui crie à son tour : – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais

Deux potes écossais boivent : – Il faut absolument que j’arrête de boire du whisky, je vois tout en double ! Son pote sort un billet d’une livre de sa poche et lui tends : – Tiens, je te rends les deux livres que je t’ai emprunté !

Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser. ******* Comme ils disent à Varsovie : « Boire ou conduire ? De toute façon on n’a pas de voitures…

Deux juif se rencontrent : – Vous avez déjeuné ? – Oui, à l’instant ! – Dommage, sinon je vous aurais offert l’apéritif ! – Et vous, avez-vous déjeuné ? – Non, pas encore ! – Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif !

La femme d’un point de vue mathématique: C’est l’addition des ennuis. La soustraction du porte monnaie. La multiplication des ennemis. Et la division des hommes

L’amour et les mathsEn amour comme en maths, quand on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3.

Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

Quelle est la différence entre les maths et le sexe ? Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre. Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.

Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose. Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose pour le belge, qui…

C’est l’histoire de trois chattes ayant chacune très chaud. Elles aperçoivent une flaque d’eau au milieu d’une route. La première se jette dans la flaque mais se fait écraser. Aux portes du paradis, St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. » La deuxième met une patte dans la flaque et se fait aussi écraser. St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. ». La troisième traverse et se fait écraser sans avoir touché la flaque. St Pierre décide de l’accueillir au Paradis. MORALITÉ : « Quand la chatte se mouille, les saints sont durs. »

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! » Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! » Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! » Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! » Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! » Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit : « Et toi, tu veux quoi ? » Le maso : « miaouuuuuuuuuu »

A quelle annonce Monica Lewinsky avait-elle postulé pour rejoindre la Maison Blanche ? « Devenez stagiaire à la Maison Blanche pour goûter à la présidence ! »

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère. – Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident. Si tu la sauve : c’est une catastrophe.

DSK et le pape meurent le même jour. Une erreur fait que le pape se retrouve en enfer et DSK au paradis. Le pape fait appel : – Comment se fait-il que DSK soit au paradis et moi en enfer ? – Effectivement une erreur s’est produite, nous allons y remédier immédiatement. DSK et le pape doivent donc faire route inverse et se rencontrent dans le couloir reliant le paradis et l’enfer. Le pape dit à DSK : – Désolé pour ce qui arrive mais c’est bien plus normal. En revanche, j’ai jamais vu la Vierge Marie, comment est-elle ? – Bah… trop tard

DSK arrive à son bureau avec une petite culotte qui dépasse de son col de chemise. Un de ses collaborateurs lui en fait la remarque. DSK répond : – Ce n’est pas grand chose, juste un patch pour essayer d’arrêter !

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. ***** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! ***** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. ***** Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC. ***** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Deux cannibales discutent : – J’aime pas du tout, mais du tout ma belle mère. – Ouais ben mais mange au moins les carottes .