Détente
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Un homme entre dans un atelier mécanique et interpelle son ami mécanicien : — Tu ne devineras jamais ce que je viens de voir en arrivant ici ! — Dis-moi, qu'est-ce qui t'arrive ? — Deux policiers étaient en train de crocheter la portière de leur propre voiture avec une tige métallique passée par la vitre. — Rien d'extraordinaire, c'est une vieille astuce pour déverrouiller une portière bloquée. — Certes, mais le second policier était assis à l'intérieur et criait : « Encore un peu vers la gauche... voilà, continue ! »
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Il y a une blonde et une brune installées côte à côte au comptoir... et figurez-vous que je les ai bues toutes les deux.
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C'est une blonde, qui se nomme Ariane, qui reçoit de son ami une Porsche 911. Toute contente, elle va se promener sur les routes des campagnes. Vu qu'elle ne s'occupe pas de l'essence, elle tombe en panne. - Oh! Non ! S'exclame-t-elle. Une autre blonde, qui se nomme Mélanie, arrive en Porsche 911 et, par politesse, s'arrête pour prêter main forte à Ariane. - Mais, qu'est-ce qui ce passe Mademoiselle ? Ariane sort de sa voiture et ouvre le capot avant. - Oh ! Non ! On m'a volé mon moteur ! Cria-t-elle. - Oh ! Mais tu es chanceuse ! J'en ai un de rechange dans mon coffre à l'arrière !
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L’histoire d’un fils de banquier Le garçon demande à son père : Papa, veux-tu me prêter 20 euros et ne me donner que 10 euros ? Pourquoi ? Répondit le père. Parce que je te dois 10 euros et toi, tu me dois 10 euros. Comme ça, on est quitte!
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- La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac - Un cheveu peut supporter 3kg - Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce - Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme - La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau - Les femmes ont déjà fini de lire ce message - Les hommes mesurent encore leur pouce
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Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ? La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait ! .. Vous détestez le pigeon qui a fait caca sur votre voiture ? Remerciez Dieu qu’il n’ait pas donné d’ailes à une vache. .. Vous connaissez la blague de la chaise ? Elle est pliante. .. Vous connaissez la blague de l’aveugle qui s’est fait gifler ? Il ne l’a pas vu venir ! .. Vous connaissez la blague du raccourci ? C’est un rat à la queue coupée.
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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse
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Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : - Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous. - Pari tenu ! L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? - Moi, pas du tout : je suis percepteur !
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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme : – Combien gagnez-vous par mois ? – 1200 euros, monsieur, pourquoi ? Le directeur lui remet 1200 euros en main et lui dit : …
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- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. - Moi c'est le contraire. - Ah bon ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
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J'ai dit au technicien informatique que j'avais besoin d'un mot de passe à huit caractères. Il m'a suggéré « Blanche-Neige et les sept nains ». J'ai demandé une augmentation. Mon chef m'a répondu que l'argent ne fait pas le bonheur. Il a l'air très heureux, lui. .. Sur mon CV, j'ai écrit « travaille bien sous pression ». En vrai, sous pression, je vais surtout chercher un café.
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Deux potes se retrouvent après dix an. - Alors, que fais-tu dans la vie ? - Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré ! - Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ? - Acteur porno !
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J'ai une blague de paysans, elle est très cultivée. .. Je pourrais vous faire une blague juridique mais je n'ai pas le droit. .. J'ai une blague de politicien mais elle ne tient pas sa promesse. .. Je connais des blagues de médecins, un truc de malade. .. J’ai une blague du cuisinier, mais y a pas de quoi en faire un plat. .. J’avais une blague d’infirmière, mais elle pique un peu. .. J'ai une blague de développeurs mais elle est null. .. J'ai une blague sur le cancer, mais je crois que c'est mort. .. J’ai une blague de chimiste, mais elle va vous faire réagir.
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On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir .. On ne dira pas : T'as un tout petit petit sexe Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? .. On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève .. On ne dira pas : T'as pas une putain de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
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Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande : - Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ? - Ben…à la racine carrée de 4761 !
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Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés : - Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires ! - Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié ! - Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café !
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Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier : - "Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?" - "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
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L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Un enfant dit : « Papa, c’est quoi un adulte ? — C’est un enfant qui a une carte bleue. » .. Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang.
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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.
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Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet...
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Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !
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Deux copines blondes se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue. La deuxième distraite de répondre : ben l'mien moi y m'fait partout .
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En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: "Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ? L'enfant : - Voui. Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ? L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame). Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ? L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
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