Détente
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L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. . Pourquoi les hommes aiment-ils les voitures ? Parce qu’elles ne leur répondent jamais. . Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. .
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Deux jeunes fiancés sortent au restaurant. Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui. – Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli ! – Pourquoi ? – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit ! – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !
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Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ? – Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi. .. Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: – Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? – Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge !
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Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier ** Que dit un oignon quand il se cogne ? Ail ** Un gendarme arrête une automobiliste : – « Vous n’aviez pas vu le feu rouge ? » – Si, si. C’est vous que je n’avais pas vu !
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Que dit un escargot quand il croise une limace ? « Oh la belle décapotable ! » .. Que se disent deux chats amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre. » .. .Pourquoi la carotte va chez le psy ? Parce qu’elle se sent râpée ! .. C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant il est pubien !
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Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ? - Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical. ** Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande - "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?" ** Comment reconnaît on des loubards belges ? - Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
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Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars.. ** Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. ** Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun? - De l'intelligence artificielle.
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savez-vous ce que fait une vache lorsqu’elle a les yeux fermés ? Réponse : du lait concentré. ** Savez-vous pourquoi les Belges se rendent à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria (Jeu de mots entre Ave Maria et laver Maria) ** Quel est le poisson qui ne possède pas de certificat de naissance ? Réponse : le poisson pané. ** Que faut-il faire lorsqu’un électricien meurt ? Il faut mettre sa famille au courant.
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Une jeune fille blonde de 18 ans rentre du lycée. Elle va voir son père et lui annonce: - Papa, je suis enceinte. Le père fâché lui demande: - Qui ta rendu enceinte? Tout simplement sa fille lui répond: - Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?
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« Qu’est ce qui t’arrive, Pépé ? - Je ne sais pas ce que ta mère met dans son café, mais à chaque fois que j’en bois une tasse, j’ai une douleur dans l’œil droit ! - Je crois savoir d’où ça vient, Pépé ! - Ah oui, gamin ? Dis voir... - Je crois que si tu enlevais la petite cuillère de la tasse, tu ne sentirais plus rien. »
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Dans une famille de radins pathologiques, le père demande à l’heure du souper ce que son fils a fait dans la journée. -Je n’ai pas pris le bus aujourd’hui pour aller à l’école, j’ai couru derrière, j’ai économisé 5 €. Le père se lève et file une gifle à son rejeton. -Crétin ! Si tu avais couru derrière un taxi tu aurais économisé 40 €.
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Pourquoi les blondes se mettent devant la fenêtre lors d’un orage ? Pour être sur la photo .. Une blonde se présente à un entretien d’embauche. On lui demande : – Diplôme ? – Plôme ! .. Deux blondes jouent aux échecs, l’une dit à l’autre : tu as les règles en tête ? Pourquoi !? je saigne du nez ?
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En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto : – Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ? – Pourquoi ? Il en manque une ? ... En classe, le prof interroge Toto : – Donne moi le nom d’un liquide qui ne gèle pas. – L’eau chaude, monsieur !
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Deux vieilles se parlent.. -Tu te rappelle, Germaine quand nous étions jeunes, le médecin nous demandait de nous déshabiller complètement… Oui, et maintenant il nous demande juste de tirer la langue… C’est fou ce que la médecine évolue.
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Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau!
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Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ? Les deux savent lire sur les lèvres. .. Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ? Les deux ont le nez humide. .. Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner. ..
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Une femme dit à son mari : « Notre nouveau voisin embrasse sa femme tous les matins avant de partir. Pourquoi est-ce que tu ne fais pas pareil ? » L’homme lui répond « Je n’ose pas faire ça — je ne la connais même pas ! »
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Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça. Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda l…
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Un patron demande à son employé, « Crois-tu à la vie après la mort ? » L’employé dit « Nan, il n’y a aucune preuve. » Le patron répond, « Ô, il y en a maintenant ! » « Mais comment ça ? » Et le patron dit « Allez, tu es parti hier en me disant que tu devais aller aux funérailles de ton oncle. Mais après, il est venu te chercher ! »
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– Cet après-midi je vais me faire une queue de cheval. – Enfin ma chérie, tes cheveux sont bien trop courts ! – Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?
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Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée. Elle va voir son père et lui annonce: - Papa, je suis enceinte. Le père fâché lui demande: - Qui ta rendu enceinte? Tout simplement sa fille lui répond: - Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?
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Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
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C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue : - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet…
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La maîtresse demande à Toto : – D’où viennent les pommes ? – Des pommiers, madame. – Et les dattes ? – Ben… Des calendriers !
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Deux potes se retrouvent après dix ans : – Alors, que fais-tu dans la vie ? – Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré ! – Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ? – Acteur porno !
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