Détente
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C'est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ? », et là Toto il répond « D'un sale temps madame ! ». C'est la maîtresse qui demande à Toto « Cite moi un mammifère qui n'a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».
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- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier..
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Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ; - Je vais être papa ; - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "
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Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elles regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey, ça va toi ? Tu m’as l’air très mal. - Non, ça ne va pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait une recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux »… - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !
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Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue. A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant. - Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ? - Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !
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Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre …
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Salut à tous, Pour les plus anciens, vous vous souvenez sûrement de King365, qui a été à une époque un très bon fournisseur. Malheureusement, aujourd’hui, c’est devenu un scam. Une fois les paiements effectués via PayPal entre amis, ils ne répondent plus et ne fournissent plus les abonnements. Ils profitent de la confiance construite au fil des années pour que l’on ne se méfie pas. J’avais recommandé King autour de moi il y a quelques années, et encore aujourd’hui certains de mes proches l’utilisent. Par exemple, mon oncle retraité, qui n’est pas très à l’aise avec tout ça, me confie le renouvellement de son abonnement. J’ai payé sans réfléchir un soir. Le lendemain, touj…
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Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion? - La boîte noire dit toujours la vérité. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde? - Une tumeur du cerveau.
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Toto demande à sa maîtresse : — Madame, est-ce que vous me puniriez pour quelque chose que je n’ai pas fait ? — Bien sûr que non Toto. — Eh bien j’ai pas fait mes devoirs.
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On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier ! Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
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Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer.
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Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux… - Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.
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la Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? » Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame » Madame: « Et qui vous dit ça ? » Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça » Madame: « Ah bon ? » Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame » Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? » Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame » Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ? Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame …
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Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre. Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague : - Qu’est-ce que tu penses du diamant ?
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La maîtresse demande aux élèves : – Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises. Toto répond : – Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. - Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson niçois n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est parfait, dit la f…
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Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Toto. A la fin de la première journée « sans textile », petit Toto demande à sa mère : - Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : - Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? - Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Toto se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : - Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui …
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Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: - Que deviens-tu, chéri ? - Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. - Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! - Penses-tu ! C'est moi le taureau !
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Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café. Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève : - Excuse-moi il faut que j’y aille… - Tu es pompier ? Fait son copain étonné. - Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
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la Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes le…
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Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
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La jalousie, comme la jaunisse, fait tout voir sous de vilaines couleurs. *** Une femme bonne est plus introuvable qu'un corbeau blanc. *** Mentir c'est un métier, mais démentir c'est tout un art.
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Madeleine interpelle son mari : - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! - D’accord, chérie ! répond le mari. - En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…
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Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite - Ça m’étonnerait que ça joue auprès de votre assurance. Vous êtes dans mon garage…
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