Détente
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Un soir, un homme rentre dans un bar en brandissant un fusil. Il hurle : - qui a fait l amour a MA FEMME ?! Un type lui répond du fond du bar : - Je penses que tu vas manquer de cartouches ...
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Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin. Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits : - Bon alors vous étiez seul dans la banque ? - Oui c'est ça. - C'était un homme ? - Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue ! - Ah ? Donc vous avez vu son visage ? - Euh....non c'est pas ça que je regardais..
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Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge n'examine rien - Le Français examine la vendeuse
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Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter : - Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ? - Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre. - C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place. - C'est ce que j'essaie de vous expliquer.
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café... La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ? Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ? La femme : Oui je m'en souviens... Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train…
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Un couple veut se séparer, mais ne sais pas à qui confier la charge de l'enfant. Le couple va donc au tribunal pour que le juge les aide à choisir. Le juge demande à la mère quel est son argument. Et elle répond : - Et bien, c'est moi qui l'ai fait naitre, c'est moi qui ai souffert pendant l'accouchement, ce n'est pas pour que je le perde maintenant ! Le juge ému se tourne vers le père et lui demande son argument. Il répond calmement : - Lorsque l'on met une pièce dans un distributeur, elle est à qui la canette, à celui qui a mis la pièce ou au distributeur ?
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Ma femme m'a laissé un message sur le frigo: "Ça fonctionne plus, Je te quitte." Je l'ai ouvert et il fonctionnait... Je comprends rien ?
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Une blonde raconte une anecdote à ses amies lors d'une soirée pyjama : - Les filles, il s'est passé un truc de fou hier ! Ses amies qui ont hâte d'entendre la suite disent : - Raconte ! - En fait je suis une star ! - Comment ça ? - Bah hier j'allais au super-marché et quand la porte m'a vu elle c'est ouverte toute seule.
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Toto va à la boucherie. crie : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? - Parce que vous êtes boucher, monsieur..
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller aver…
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C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenseur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bou…
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Joyeuses fêtes à tous Profitez bien de ces beaux instants en famille et amis
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Séry s'est fait accompagné de Toto , entrant dans un restaurant, Séry commande un plat de "Boeuf et un Fanta" Toto à son tour "un plat de Poulet et un Coca" tout en dégustant... Séry s'exclame: '' Ce plat est vachement fantastique'' et Toto répond sans hésiter: ''le mien est POULEMENT COCASTIQUE''.
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La maîtresse :''quand je dis: je suis belle c'est quel temps ?'' toto répond : Peut-être le passé !
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Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table. Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''. L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole'' Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande: ''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ? L'étudiant : Le sac avec l'argent. Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'' L'étudiant : ''Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas'' …
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Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !
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C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !"
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La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
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C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!
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Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit : - Excuse-moi, mais le devoir m'appelle ! - Mais tu n'es pas pompier que je sache ? - Non, mais le mari de ma belle voisine, si !
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Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes. Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit : - Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ? La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt. - Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ? La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main . …
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La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !
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C'est une fille qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules ? La serveuse blonde répond: - Bah, c'est du carrelage madame.
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