Détente
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À l’école, L’institutrice interroge Toto : – Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents. – Ma grand-mère ? .. Toto demande à son père : – Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? Il répond : – Ah ! Toi aussi tu te poses la question ? .. – Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? – A la maison, ça fait 3 jours M’dame
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Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ? Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète ! .. Quel est le prénom de ma femme de ménage ? Sarah Masse… .. Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ? Un rat-courci. .. C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri : – Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison…
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La maîtresse interroge Toto : -Toto, que s'est-il passé en 1769 ? -Napoléon est né ! -Très bien. Et que s'est-il passé en 1774 ? -Napoléon a fêté ses cinq ans !
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Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache. Il rencontre le vieux Louis : - Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ? - Je vais mener la vache au taureau. - Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ? - Si si, mais la vache préfère le taureau..
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Deux pommes de terre se croisent. L’une dit : – Salut, tu vas bien ? L’autre répond : – Ça va, mais je me sens un peu écrasée aujourd’hui.
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Un chameau discute avec un dromadaire : « Comment ça va ? » « Bien, je bosse, et toi ? » « Je bosse, je bosse. » ** Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Par e-miel. ** Un homme entre dans un restaurant : « Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? » « Bien sûr, on sert tout le monde monsieur. ** Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression.
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C'est l'heure du repas de midi au couvent. La mère supérieure annonce le menu : -Aujourd'hui mes sœurs, nous avons des carottes... -HAAAAAAA !!!! -Râpées, -HOOOOO!!!!! pas de chance
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À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu’il comprenne : — Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge et ça, que j’ai là entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc ce que tu dois faire, c’est comme mettre ton linge dans ma machine à laver… Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : — Écoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon ni pour le linge ni pour la machine ; tu devras…
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Un touriste en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce : « C’est deux mille piastres ! » Le touriste s’exclame : « Mais Jésus a marché sur l’eau pour rien ! » Le batelier répond : « Oui, mais c’était il y a 2000 ans… Aujourd’hui, les prix ont augmenté ! »
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Quel est le repas préféré des basketteurs ? Le poisson pané (panier ** Quel est le comble pour un cycliste ? Perdre les pédales . Pourquoi les girafes ont toujours un avantage au basket ? Parce qu’elles ont un avantage de taille . Pourquoi les bodybuilders apportent-ils une échelle à la salle de sport ? Pour passer au niveau supérieur . Quel est le sport préféré des chèvres ? L’aérobique ! pourquoi les rugbymen sont-ils polis ? Parce qu’ils saluent avant de plaquer !
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Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom d…
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Quelle est la différence entre une blonde et un 727 ? - Tout le monde n'est pas monté dans un 727. .. Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde? - Une tumeur du cerveau. .. Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars...
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La maîtresse interroge Toto : -Toto, que s'est-il passé en 1769 ? -Napoléon est né ! -Très bien. Et que s'est-il passé en 1774 ? -Napoléon a fêté ses cinq ans !
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Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?Je sais panaché. .. Quelle est la différence entre une bière et un livreur de la poste ?Réponse : La Kronenbourg est à la poste et Chronopost à la bourre. .. Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train électrique ? Réponse : C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.
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C’est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu’il a de mieux ! Le vendeur : – « Le meilleur vibrateur que j’ai en vente est le « zizi vaudou » : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille, et … il y va tout seul ! … » La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l’objet de l’emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : – « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main ! » Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l’achète donc et, une fois arrivée dans sa voi…
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Est-ce que vous connaissez l’histoire du poil ? Avant, il était bien. Maintenant, il est pubien. .. Est-ce que vous connaissez l’histoire du poil ? Avant, il était bien. Maintenant, il est pubien. .. Quel est le comble pour un serrurier ? Mettre la clé sous la porte. .. Maman, maman, pourquoi papa est-il si pâle ? Tais-toi et continue à creuser ! .. Comment le capitaine crochet est-il mort ? En se grattant les testicules .
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Un couple ne peut pas avoir d’enfant ; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas ! Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! » Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la premi…
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Que dit un 0 à un 8 ? Belle ceinture ! .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. .. Toto : « Maman, pourquoi papa est chauve ? — Parce qu’il réfléchit beaucoup. — Alors toi, tu dois vraiment rien réfléchir ! »
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Que dit un escargot quand il croise une limace ? « Oh la belle décapotable ! » ** Que se disent deux chats amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre. » ** C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant il est pubien ! ** Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite et plus loin que les trains à vapeur ? Parce qu’ils ont arrêté de fumer !
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Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. ** Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. ** L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ** La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. ** Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
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Un homme paralysé dans un accident de voiture gagne 4 millions de dollars dans un procès contre la compagnie d’assurance de l’autre conducteur. En quittant la salle d’audience, un avocat l’affronte et lui dit : « Tu ne va jamais profiter de cet argent. On sait que tu es un escroc et nos détectives vont te suivre. Une fois que tu marches, paf ! Nous récupérerons notre argent. » La victime lui répond : « Vas-y, je te dirai même où envoyer tes détectives. D’ici, je pars pour l’aéroport sur une civière. Je volerai à Paris. Là, une autre civière me portera dans un train allant à Lourdes. Et là, mon ami, tes détectives vont regarder le plus grand miracle de leur vie ! »
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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple : - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au.....frigo...!
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Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: - Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé !
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Une femme blonde affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !
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Tes parents sont deux personnes qui t’ont appris à parler et à marcher… Pour ensuite te dire de t’assoir et de te taire ! ** Qu’est ce qui se prend dans la main, passe entre les seins et finit dans la fente ? La ceinture de sécurité ! ** Quelle est la différence entre le chameau et l’homme ? Le chameau peut travailler pendant 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.
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