Détente
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- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... - Et alors? Il avait raison? - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture .
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On ne dit pas ... un perroquet, on dit : mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !] -- On ne dit pas ... mais chante ! on dit : elle n'est pas gentille ! [méchante ] -- On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. [il est né pas laid]
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Qui a inventé le système métrique ? Adam et Eve car Adam sut le mettre et Eve le sentit mettre.
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- Bonjour Toto. - Bonjour mémé. - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux ! - Qui te l'a dit ?!?
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Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond: C'est un accident de chasse ! Mais comment ? lui demande-t-on. Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête !
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Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !
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Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! " L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
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- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines . - Et alors? Il avait raison ? - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture .
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Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.
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Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde? - Une tumeur du cerveau. .. Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars. .. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. .. Quelle est la première chose que dit une blonde le matin? - Les gars, vous êtes tous de la même équipe ?
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Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Par e-miel. .. Que dit une imprimante dans l'eau ? J'ai pas pied (papier). .. Que fait un cendrier devant un ascenseur ? Il veut descendre (des cendres). .. Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression.
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Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. .. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. .. Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. .. La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. .. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
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Deux puces sortent du cinéma. L'une dit à l'autre : « On rentre à la maison à pieds ou on prend un chien ? » .. C'est l'histoire d'un poil. Avant il était bien, maintenant, il est pubien (plus bien). .. Un homme entre dans un restaurant : « Bonjour, est-ce que vous servez des nouilles ? » « Bien sûr, on sert tout le monde monsieur. .. . Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression. .. Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ? Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.
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Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
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Un homme entre dans un bar, s’approche de la barmaid et lui dit : « Bonjour madame, puis-je vous la mettre ? » La barmaid, un peu confuse, regarde l’homme bizarrement. L’homme poursuit : « Je parle bien sûr de l’affiche que j’ai apportée. »
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Une Britannique entièrement nue monte dans un taxi dont le chauffeur est Chinois. Il la regarde plusieurs fois de haut en bas. La femme inquiète demande : « N’avez-vous jamais vu une femme nue ? » Le chauffeur de taxi chinois lui répond : « Je ne vous regarde pas parce que vous êtes nue. Je suis inquiet parce que je regarde et je ne vois pas où vous avez l’argent pour me payer. »
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Quelle est la différence entre une blonde et un 727? - Tout le monde n'est pas monté dans un 727. .. Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars.. .. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. .. Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun? - De l'intelligence artificielle.
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- La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac - Un cheveu peut supporter 3kg - Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce - Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme - La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau - Les femmes ont déjà fini de lire ce message - Les hommes mesurent encore leur pouce
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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : -…
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Un patient se rend chez son médecin : — C’est une inflammation du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande : — En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : — Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé. L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : — Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit ! Le malade s’énerve alor…
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La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac - Un cheveu peut supporter 3kg - Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce - Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme - La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau - Les femmes ont déjà fini de lire ce message - Les hommes mesurent encore leur pouce
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1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !
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Deux femmes blondes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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Pourquoi les bières sont toujours stressées ? Parce qu'elles ont la pression. .. Quelle est la fée que les enfants détestent ? La fée C (fessées). .. Que fait une théière dans un ascenseur ? Elle veut monter (mon thé). .. Un enfant demande à sa maman : « Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais, nous, on est du matin ou du soir ? »
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