Blagues et Histoires Drôles

Jeune marié et un chienQuelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? Après 5 ans de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : – Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici. La seconde : – Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin. La troisième : – J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins !

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien fai…

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m’approche et lui dis : – Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Il m’ignore superbement et continue à écrire. – Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire. Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule. Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement : – Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe! Ah, là, j’ai bien utilisé toutes …

Un adjudant est au pied d’un arbre où sont embusqués des soldats : – Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il : – Trois mon adjudant! – Bien, que la moitié descende tout de suite !

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !

Deux gendarmes voient un hélicoptèreDeux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent: – Que voyez-vous. Le sergent répond: – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Pourquoi, en Écosse, les églises sont-elles toutes rondes ? – Pour éviter que les Écossais ne se cachent dans les coins pendant la quête !

Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? – L’hebdromadaire Qu’est ce que les serbes font dans une marre? Réponse: ils croatent…

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs? C’est le seul qui amène un canard. A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs? C’est le seul qui parie sur le canard. A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs? Le canard gagne.

Mon grand danois a avalé les boucles d’oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2 000 euros. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j’aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien. Je dois vous dire que les gendarmes m’ont posé des questions indiscrètes, du genre: D’où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c’est beaucoup de curiosité pour de la …

Equipe de France de footLa coupe du monde de foot, à coup sur ! Coup de boule avec Zidane, Coup de gueule avec Anelka…. Coup de main avec Henry, Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l’équipe de France de football ? – En jouant sous la pluie !

La belle-mère et le puitUne belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants.…

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres : – Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste ! Le deuxième ne veut pas être de reste : Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée ! Le dernier vendeur leur annonce triomphalement : – Tout c…

Régler mon incendieVous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?

C’est l’histoire d’un gynécologue qui était devenu millionnaire. – Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique : – Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami ? Et le bossu répond d’un ton cynique : – Des peignes narco!

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. – Comment, tu n’es pas avec ta femme ? – Ben non, tu sais combien j’aime la pêche… – Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage… – Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche. – D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ? – Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche. – Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ? – Impossib…

C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : – Papa, papa, je viens de faire l’amour ! – Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ? Et la, le petit, hésitant: – Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal a l anus

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande : – Ça ne va pas ? – Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair… – « Et ben dites donc », lui répondit le barman, « personne n’aime les femmes dans votre famille ? » – Et bien si……ma femme !

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus

C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman : – « un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis: – « et toi coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond: – « un coca ». Le pirate et le perroquet se font servir. A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet : – « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond : – « un coca ». Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur. La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroq…