Blagues et Histoires Drôles

Un homme demande à une prostituée: -C'est combien? -30€ la passe, 150€ la nuits. -D'accord pour la nuit! Et il lui donne 150€. Deux jours après, il revient la voir, et repaie 150€. Trois jours après il revient la voir pour le même tarif. Le matin, elle lui dit: -Eh bien, à la prochaine... -ah non, là je rentre a Quimper. -Tu es de Quimper? moi aussi, t'habitent où? -Rue sainte-Catherine... -Moi aussi, tu connais peut être ma mère, mme Le Guennec... -Oui, elle m'a dit "vous allez à Paris? Ça vous ennuierait pas de remettre 450€ à ma fille?"

Pourquoi les filles ne portent pas de jupes mini pendant l' hiver ? -Pour ne pas avoir les lèvres gercées. **** Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? - Un gynécologue! ***** Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin sur le front ? -t'as déjà pu faire rentrer quoique ce soit dans la tête d'une femme ?

Une petit garçon va voir sont prof de gym et lui dit : - Hé m'sieur!Tu savais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Non je savais pas, fiston ! En tous cas moi je me suis marié deux fois et j'en ai eu deux dans une gourde et un dans une cruche!

- Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté Marc Escayrol - Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien. Jules Feiffer - Lorsque le prêtre venu lui donner les derniers sacrements lui demanda: " Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ?" , Voltaire répondit: "Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi." - Mort accidentelle: Décéder avant la fin de sa vie. Albert Brie

- II n'y a pas de raison de vivre, mais il n'y a pas de raison de mourir non plus. André Breton - La vieillesse, c'est le temps où les anniversaires ne sont plus des fêtes Robert Sabatier - On est vraiment devenu vieux quand les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau. Bob Hope - Tout le monde voudrait vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux Jonathan Swift

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit : - la femme dit Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans. - Normal, tes seins trempent dans la soupe.

Une blonde muette veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par une de ses amies anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit : - Très bien, déshabillez-vous complètement ! Intimidée, la muette obéit au médecin, qui lui dit ensuite : - Tournez-vous et écartez les fesses. La muette s’exécute. Soudain, elle sent un énorme membre la prendre par derrière, et se met à hurler : - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ! - Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

- La veuve est l'avenir de l'homme Alain Schifres - Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves. Frédéric Dard - Elle était belle comme la femme d'un autre Paul Morand - Ce sont souvent les habitants des pays les plus reculés qui vivent jusqu’à l’âge le plus avancé Marc Escayrol

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond le camarade - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond de nouveau le camarade. - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? - Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? - Non ! répond le camarade. - Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une vo…

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !

Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée. - Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!

Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?

Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit : - À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !

- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper Alphonse Allais - Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie. Alphonse Allais - Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche. Alphonse Allais - La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs Alphonse Allais

C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos. On voit un homme en haut d'un immeuble. Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter" Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter" À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit - Ça m'énerve j'avais déja vu ce midi qu'il allait sauter - Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme - Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois

-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné -Si, si , à un moment j'ai même pleuré ! - Ah bah quand même, et quand ça ? -Quand j'ai coupé les oignons !

Un gars raconte à son pote : - Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface! - Ah ? Vous vous êtes parlé ? - Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo, je file chez ma nouvelle copine. En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... - Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

C'est un homme et une femme L'homme dit à la femme : Quand je suis née j'ai eux le choix d'avoir un GROS pénis ou d'être SUPER mémoire La femme toute intriguer lui répond : C'est quoi que vous avez choisi ? L'homme dit : Je me souviens plus !

Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit : -Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie... -Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

Ces un arabe un Chinois et un américain dans un sauna. D'un coup t'étend bip bip et la l'américain il DIT ces moi j'ai eu un message grâce à la puce qu'on m'a mis dans le bras. 20 minute après encore un bip bip ét la ces le chinois il dit ces moi j'ai eu un appelle avec la Puce dans mon cerveau. Alors le rebeu il a trop les nerfs de pas avoir la technologie alors il va au toilette et sort au bout de 10 minute et la le chinois et l'américain ils lui disent : ta du papier toilette qui dépasse du cul et la l'arabe il leur dit ah ces moi j'ai eu un fax

Un corse, marié depuis 2 jours, revient du marché avec sa femme. Afin de porter cette dernière le corse a acheté un âne. Mais le chemin est long pour rentrer et, au bout de plusieurs minutes de marche, l'ane trébuche et tombe. Le corse sort son pistolet, le pointe sur l'âne et dit "Une fois !" Là dessus, l'âne se relève et reprend le chemin. Puis, une seconde fois, de plus en plus épuisé, l'âne tombe. Le corse ressort son pistolet et dis à l'âne "Deux fois !" Péniblement, le pauvre âne se relève et reprend la route, plus fatigué que jamais. La femme observe la scène en silence, toujours sur le dos de l'âne. …