Blagues et Histoires Drôles

Une mère dit à sa fille : - Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé! - Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui : - Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ? - Euh...oui madame! - Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone. - Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!

Un homme pleure près d'une tombe au cimetière: - Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ? Un autre qui passait par là essaye de le consoler: - Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ? L'homme essuye ses larmes et répond: - Le premier mari de ma femme.

Une blonde prend des nouvelles de son amie qui a été victime d'une agression la veille: - Comment tu vas ce matin ? - Mal. J'ai pas fermé l'oeil de la nuit. - Tu es bête. Tu n'avais qu'à fermer l'autre.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !.. - Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse. - J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr. - Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...

Un juif s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance. - « Attrape ! Mets ton manteau ! » - « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme. - « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »

- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé ********* - C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser ******** - Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois ! ******** - Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux. ******** - M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.

C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame: -On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt: -Comment tu en as la certitude? -Gràce à la tour eiffel! Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame: -On est à Alger! -Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non? -Non, on m'a piqué ma montre!

- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. ****** - Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer ******** - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. ******** - Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste. ******** - Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu ! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va …

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides. - Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir ! - Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ". - Ah! Et comment ça se joue? - Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi…

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit : - Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris. - Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants. - Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par : - Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la …

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. …

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? …

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui. Il lui dit alors, en ricanant: - Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble. L'élève répond, avant de s'en aller: - Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol. Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi. Il lui pose alors une question: - Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ? L'élève répond: …

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime: "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies." Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intim : "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de l…

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin : - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée! Après examen, le praticien demande : - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. Vous avez des animaux à la maison ? - Oui, nous avons deux chats. - Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer! - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman: – Quel âge as-tu, maman ? Sa mère lui répond: – Cela ne se demande pas mon chéri. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important mon chéri, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon… – Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit: – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemai…

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport… John dit à Peter : -Et bien, la nature t’a bien gâtée ! Peter répond: -Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape mon sexe deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite ! John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier : – Peter, c’est toi !?!

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique : – Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ? – Non, je ne savais pas… Je veux essayer ! – D’accord ! Ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : – Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne soeur. Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk: – Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l’église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le punk …

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. À la recherche d’une quelconque fraude, il pose de nombreuses questions au Rabbin. Le Rabbin se justifie simplement « Vous savez nous ne disposons pas de si gros moyens et les éventuels excédents sont consacrés à ceux qui en ont le plus besoins, les nécessiteux de notre communauté, mais tous les autres aussi. » Impitoyable, l’inspecteur ne lâche rien « Ah oui … et que faites-vous des restes de bougies que je vois dans ce carton ? » Naturellement le Rabbin répond « Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous fais la joie de nou…