Blagues et Histoires Drôles

"Docteur,dit une dame au téléphone,vous exagérez...Vous avez vu ce que vous me demandez de payer pour la rougeole de mon fils...-Mais,madame,je me suis dérangé six fois.Oui,oui,c'est vrai,mais enfin,vous auriez pu me faire une petite ristourne...-Mais madame...-Si,si...En remerciement pour le fait que mon fils a passé sa rougeole à tous les élèves de sa classe!"

Un monsieur dit a son docteur: "voila docteur hier j'ai mangé des pistaches et depuis j'ai mal au ventre" Le docteur lui repond: "Comment était-t-elles quand vous les l'avez ouvertes?" "Quoi, il fallait les ouvrir ? "

Bêtises C'est toto qui demande à sa maman : - Pourquoi tu as un cheveux blanc ? - A chaque fois que tu fais une bêtise, mes cheveux deviennent blanc ! - Alors qu'a tu fait a Mami pour qu'elle en ai autant ...

En Afrique, un touriste, veut absolument se baigner dans une rivière. Il met son maillot de bain et demande : - Y a-t'il des requins ? - Non, non! lui répond-on. - Vous êtes sûr, insiste le touriste en plongeant. - Oui, il n'y a que des crocodiles !

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- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois ... par erreur !

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand,1petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

- Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Deux prisonniers en prison bavardent : - Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ? - J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ? - J'ai fais des provisions sans chèque !!

Une maman demande à son fils : - Alors tu as choisi ce que tu veux pour ton anniversaire ? - Oui je voudrai le camion du pompier que tu as caché dans l'armoire.

Deux escargots se promènent sur la plage et rencontre une limace. " Demi-tour " crie l'un d'entre eux ", on est sur une plage de nudistes !!!! " ************** Le Garde champêtre : "S'il pleut cet après-midi alors le match aura lieu ce matin." !!!!!!????? ***************** -maman,a l'école,ils disent tous que j'ai des grandes oreilles ! -mais non,mon lapin !

C'est un mec qui a une jolie concierge et lui demande : - Je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sur... Je vous branche le jet ?

Un garçon raconte a son copain: -Je suis tombé d'une échelle de 13 mètres. -Tu as du te faire très mal? -Non ca va, je suis tombé du premier barreau!

Toto crie : - Maman je crois que j'ai tué mon poussin. - Comment as-tu fait ? - Il était sale, alors je l'ai mis dans une bassine d'eau pour le laver. - Mais Toto il ne sait pas nager. Je sais bien qu'il ne sait pas nager . Je crois que c'est quand je l'ai tordu pour l'essorer qu'il est mort.

Un gardien de zoo s'écria : - Monsieur votre Grand-mère est tombé dans le bassin des crocodiles ! Le monsieur : Et alors ? Ce sont vos crocodiles ,vous n'avez qu'à les sauver tous seul !

le maître dit à toto cite-moi quelque chose qui n'existait pas au Moyen Age ? toto lui répond : euh euh moi!

Un patient avec une jambe dans le plâtre: - après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré. Il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C'est un miracle, car avant mon accident je ne savais pas du tout danser!

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin. Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit: -"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours - Ha bon? -Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule." Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée. Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit : -"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou. - ha ! bon ! et pourquoi ? Il, m'a dit…

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier. -Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef. -Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.

Manu est amoureux de sa voisine et se confie à son copain : - Je l'aime tellement que le matin je ne mange rien ! Le midi, au déjeuner, c'est pareil, je ne mange rien ! Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien ! Et la nuit, impossible de dormir ! - Ah oui ? Pourquoi donc ? - J'ai trop faim !

Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit : - Mon Dieu que vous êtes belle ! Et la femme de dire : - Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner ! Et le monsieur rajoute : - Mais Madame, faites comme moi, mentez !

La blague du jour - arrêter ou ralentir ?! Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s’arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté. - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. - Le chauffard : Mais pourquoi ? - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p - Le chauffard :Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue. - L’agent : Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!! - Le chauffard : Bof ! S'arrêter …

Examen de la prostate.. Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. > La doctoresse lui annonce: > " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. …