Blagues et Histoires Drôles

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : "Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite " " Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage… "

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot : "Mon amour, je t'attends ce soir. > > > > > > > > > > > > > > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce, > > > > > > > > > > > > > > > > celui dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : …

l'histoire de deux jumeaux C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle…

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l amour à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 30 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules…

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'éta…

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je…

1. La définition d’un génie: Un étudiant vraiment moyen mais qui a une mère juive. ********* Les 3 plus grandes fêtes du calendrier juif sont: Yom Kipour, Roch Hachana et… le salon du prêt-à-porter! ******** 1 Un père juif et ses enfants sont au parc. Le père dit: -Si vous êtes gentils, je vous montrerai une photo de quelqu’un qui mange une glace en rentrant. ******** En vacances à Deauville, un type rentre dans un bar et se commande un gin. Soudainement, 20 juifs se retournent et lui demandent: Quelle taille?

Deux africains courent dans la savane. L’un a une enclume sur la tête et l’autre a une cabine téléphonique sur la tête. Le premier demande à l’autre: – Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger. Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose l’enclume et je cours plus vite.

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond: – “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”

Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute : « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère est homosexuel. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors: « Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus! »

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million € La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million €. - Bien. Et pour cinq € ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pointl'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouaisp'pa ! ! ! -Nénesse,quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notesscolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ? -Mais pap.. - Tais teu quin j'parle! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! - Papa ch . - Taisteu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéroin histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eunecollection d'zéros ? ? - Pap..- Tais-tequin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pourl'papier!! Bravo! …

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C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : -J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... L'homme a toujours été attiré par elle et accepte de lui donner un petit coup de main. Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... et ça dégénère grave. Le peignoir tombe, ils se rendent à la chambre... préliminaires + la totale... Deux heures après, complètement épuisée, la voisine lui dit: - Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ? Elle risque de poser des questions lorsque vous…

Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “ Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles… Alors les deux perroquets femelles enga…

C’est un homme qui se promène dans la rue lorsqu’il voit accroché sur le portail d’une propriété : “ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !” Un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet. Soudain, le perroquet s’écria : “REX, ATTAQUE !!!!”

Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jetter sur lui. Il prie très fort et demande au seigneur : – Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. Instantanément le lion s’arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier : – Benissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen

Un belge condamné à mort se fait demander par le bourreau : Avez-vous quelques choses à dire ? Non, pas pour l'instant. ********* Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. ******* Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. ******** Comment reconnaît…

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais t aspirer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flas…

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. Leur nom de famille ne change pas. Les rides leur donnent de la personnalité. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent pisser à peu près partout. Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissa…

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux hamburgers. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client : – Regardez, on peut voir jusqu’à chez moi avec ce viseur… Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l’amour avec un inconnu… Alors il demande au client : -“Vous êtes bon tireur ? Le client répond : – Oui. Il réplique par : – Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l’autre pour le sexe de son amant. Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit : – En fait une balle ça a suffit…