Blagues et Histoires Drôles

Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique : "Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait" "Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!" l'insulte la fille "C'est marra…

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture : " Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. 1ere Blonde : - Comment qu'on va faire pour les différencier ? 2 eme Blonde : - Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : 1ere Blonde : -Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta e…

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine: Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons. Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades. Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation. Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit: - Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez don…

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même lit à deux étages. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers une heure du matin, l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame: - Madame… Madame! Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous som…

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. …

Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit: « recherche un homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s’enfuir en courant et qui soit super au lit » Pendant des semaines elles reçoit des coups de téléphone, puis un jour un homme dans un fauteuil roulant n’ayant ni bras ni jambes vienne sonner a sa porte. La vieille dit: – C’est à quel sujet?? – Pour répondre à votre petite annonce. – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous correspondez à un seul des critères? – Et bien je n’ai pas de bras donc je ne pourrait pas vous battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne pourra…

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas. Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

La petite Julie fait une prière : - S'il vous plait Seigneur au plus haut des cieux, faites que Barcelone soit la capitale l'Espagne ! Sa mère l'interrompt : - Pourquoi tu veux que Jésus fasse de Barcelone la capitale de l'Espagne ? - Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon examen de géographie...

En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman en train d’accoucher. La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé. Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L’ ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui d…

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue : - Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l'humour. Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé : " Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant ? ". Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment va-t-on traverser ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit : - Viens ! tu vas te faire bouffer ! - Mais c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions : - Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ? A la fin, excédé, le monsieur s'écrie : - Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père. - Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle reviens encore demander un billet. -Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière. -Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

C'est un homme qui dit a sa femme : -Chérie tu est comme un drogue pour moi. -Pourquoi je te rend accro ? -Non tu me ruine la vie

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée! ********** Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro ! ********* 2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué **************** Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non...

Un monsieur très radin dit à ses enfants : - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit : " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. " Le deuxième dit : " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. " Le troisième ajoute : " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "

Deux amis se rencontrent dans la rue : - Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ? - Depuis lundi... - Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ? - Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille. - Mais je ne vois pas le rapport... - Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel... - Et alors où est le problème ? - C'était ma femme !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? - Quel bus ?

Un petit vieux raconte à son petit fils: – Moi, quand j’avais 20 ans, quand je prenais mon pén!s entre les mains, je n’arrivais pas à le plier. – À 30 ans, , je n’arrivais toujours pas à le plier. – À 40 ans, mais là j’arrivais à le plier un peu. – À 50 ans, j’arrivais à le plier presque totalement. – Maintenant à 60 ans, j’arrive à totalement le plier. – Moralité : plus on devient vieux, plus on est fort.

Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous. La mère, inquiète, lui dit : – Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : » non, là il y a des épines qui piquent ! « Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : » non, ici, il y a un four qui brûle . » La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s’est passé. La fille d…