Blagues et Histoires Drôles

Un homme téléphone à un électricien belge : Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu! Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat : Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier! Décrivez-la nous, d'une façon précise. Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois. Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! Super! Il est comment? Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

Une dame demande à sa voisine de palier : Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ? Mon mari vient de prendre un an de prison ferme. Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez ! Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

Un bègue demande à son patron : V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? Oui, c'est pourquoi ? Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !

Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande : Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ? L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà ! Bou Diou, à Paris ? Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars ! Et…il vit bien ? C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ?? -C'est parce que les autres sont tous punis. -Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi. -Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !

Un ami demande l'heure à Toto. Celui-ci regarde en direction du soleil et déclare : -Il est midi et demie. -Merci, mais au lieu de regarder le soleil à chaque fois, tu n'as pas de montre ? s'interroge l'ami -Ah non, je n'aime pas du tout ça. Et le soleil coûte moins cher à regarder ! -C'est vrai, mais comment fais-tu si tu veux savoir l'heure la nuit ? -Ah c'est très simple, répond Toto. Je joue du clairon ! -Du clairon ?? Mais c'est n'importe quoi ! Qu'est-ce que tu racontes ! -Ben si, je joue du clairon la fenêtre ouverte, et là il y a toujours un voisin qui sort et qui gueule "C'EST QUI LE CON QUI JOUE DU CLAIRON À DEUX HEURES DU MATI…

Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit : Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir ! Euh…Oui, c’est possible…Désolé ! Il y avait dispute ? Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !

Je suis claustrophobe. Ah ? C’est quoi ? La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. *** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! *** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. *** La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. *** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs. *** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. *** Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. *** L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. *** Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte

Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ? Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ? Deux fois par jour. C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge. Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse! Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant! Et comme j'aime bien ça, je vais également aux prostituées deux fois par jour! Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur! Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!

Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, saviez-vous comment il me remercie ? Ben non. Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux invalides .Le guide leur dit Mesdames et Messieurs ,c'est en 1840 que le prince de Joinville à ramené les cendres de l'Empereur en France. Alors une Belge s'écrit à son mari -Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie

Un Français dit à un belge Vous savez pourquoi les femmes belges ont le bout des seins carrés? Non! Parce que leur maris sucent les frites, dit le Français hilare ET vous savez pourquoi les Françaises ont les bouts des seins énormes? demande le belge à son tour Parce que les Français ont une grande Gueule!

Un gars dit à sa femme : Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche! N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries! Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal. Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche! O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande Alors la santé Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport Et t'en fait Oui des barres parallèles C'est quoi déjà tu sais moi et le sport Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.

Un couple se réveille. La femme dit à son mari : Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit. Euh...Oui... je vois ça. Comment ça, tu vois ça ? Tu as des valises sous les yeux !

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

-Mon ex a refait surface. -Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ? -Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu : - Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

-Salut. tu es au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel. Oui, c'est vrai. Ben...que lui est-il arrivé ? Il est parti avec ma femme!

Un homme raconte à un ami : Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.