Blagues et Histoires Drôles

Un prêtre entre dans un McDo : – Bonjour, je voudrais un menu enfant. – Frites et coca ? – Juste l’enfant, s’il vous plaît !

Pour vous les juifs, le paradis c’est de trouver un cheveu dans votre soupe au resto pour vous faire rembourser. *** Ma maman, elle dit que si on caresse le petit soldat, il se met au garde à vous. **** Pourquoi a-t-on sorti une Renault version Break ? – Pour que ceux qui la poussent puissent se reposer. **** A quoi reconnait-on la Renault série « Roland Garros » ? – A la balle de tennis fixée sur l’attache-remorque.

– Garçon ! Vous avez des cuisses de grenouilles ? – Non monsieur, c’est mon pantalon qui me serre trop.

Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Deux fous discutent : – Avant, j’élevais des poussins mais j’ai tout abandonné. – Qu’est-ce qui n’a pas marché ? – Je les plantais beaucoup trop profondément.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Il ne reste plus que le chameau.

Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari : Vite, il faut prendre des cours de chinois ! Mais pourquoi ? Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

Deux hommes discutent : Je crois que mon beau-frère est corse. Qu’est-ce qui te fait dire ça ? Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…

Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit : Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection. Mais…je n’ai pas d’érection, docteur ! Vous, non, mais moi oui !

Un gros macho demande à un pote : Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ? Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées. Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie. Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ? Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !

Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche . *** L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile ; alors que l’inverse est totalement impossible. *** Il existe deux types de policiers: les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement : – Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas ! – Mais tu parles ??!! – Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal ! Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande : – Mais que fais-tu ?? – Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien .

Ne dites surtout pas à mes parents que je suis fonctionnaire… … Ils croient que je travaille !

Un journal coupé en morceaux n’intéresse pas les femmes. Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux. *** Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’il n’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic ne serait pas là. *** Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.

De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens avec des lois qu’avec un revolver.

Météo France peut désormais prévoir exactement le temps qu’il fera sept jours à l’avance… Mais, pour le lieu exact, il faut compter un mois.

Le policier tapait son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe. *** Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. *** 80% des Français se tuent en mourant.

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches puisse faire l amour aussi.

Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? – De la porcelaine.

Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande : Pouvez-vous réparer ma roue ? Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ? J’ai roulé sur une bouteille. Vous ne l’aviez pas vue ?? Non, le mec l’avait dans la poche.

Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde. Il sonne et dit à la blonde : Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion… La blonde répond : Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !

Une brune se confie à sa copine blonde : Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour. Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine ?