Détente
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la maîtresse dit à Toto : "- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche? - Une page de calcul mental.
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un percepteur est envoyé pour contrôler une synagogue. le percepteur pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. - Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. le percepteur se croyant malin, continue avec ses questions : - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an il…
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Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais.. ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !
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Le directeur d'une grande entreprise interroge une jeune blonde pour un recrutement. Il veut tester sa personnalité et lui demande : - Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante quelle serait cette personne? elle s'empresse de répondre: - La personne vivante!
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C'est le premier jour de colo pour Toto. L'animatrice demande le métier de tes parents. A son tour, Toto répond : "Mon père est chercheur. - Chercheur dans quoi? - Et bien, il cherche du travail !
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C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."
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Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants. A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?" Très irritée, la dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans ! L'hôtesse lui répond : - Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait fait l amour deux fois !
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Pierre Desproges Patrick Timsit Chekhov Nan Tucket Léo Campion Léo Campion
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À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle : - Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ? - Ta gueule !
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Une blonde dit à ça copine Un jour, j'ai envoyé un courriel à une communauté amish, pour leur demander comment ils vivaient sans ordinateur. -Et ils t'ont répondu ? -Non.
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- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, saviez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !
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C'est toto qui va à la messe. Il interroge le curé et lui dit : - "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !" - "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le bénitier est toujours rempli !"
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Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman : - Vous savez, j'ai une demi soeur - Père différent ? - Non... attaque de requin
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Sacha Guitry Sacha Guitry Sacha Guitry Paulo Vincente Fred Cristallini
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Toto vient voir sa maman, tout excité : - Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros! - Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible! - Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!
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Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
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Georges Wolinski Georges Wolinski Dominique Chaussois Jean Cocteau Jean Cocteau. Pef
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Un homme et une femme dans un resto. - Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite ! - Ta femme vient de rentrer dans le resto !
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La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"..
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Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers : - Vous arrivez trop tard, il est mort! - Comment pouvez-vous en être sûr? - Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!
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C’est l’histoire d’une grand mère qui pensent que MDR veut dire “ Merci de rappeler”. Un jour elle écrit à son petit fils "Ton grand père est mort MDR" *** Deux blondes discutent esemble. L’une dit à l’autre "Cette année, Noël tombe un vendredi". L’autre lui répond"J’espère que c’est pas un vendredi 13". *** Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ton sexe ? Y en a pas les 2 sont courtes. ***
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Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre : - Tu sais que Maurice est en prison ? - Non. Mais...qu'a-t-il fait ? - Il a tué sa femme avec son révolver! - Ah ? En combien de coups ?
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Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!
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Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!
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