Détente
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : Quel âge as-tu, maman Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ? Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à ma…
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Un gars, accusé d’avoir volé une voiture, passe en jugement. Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide de l’acquitter. Le gars quitte ainsi le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se présente devant le juge et lui dit : – Votre honneur, je souhaite déposer plainte contre ce vaurien d’avocat ! – Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! – Je n’avais pas assez d’argent pour le payer… alors il est parti avec la voiture que j’avais volée !
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Un homme demande à un avocat : – Quel est le montant de vos honoraires ? – 10 000 euros pour 3 questions, répond le avocat. – N’est-ce pas un peu excessif ? – A discuter. Quelle est votre troisième question ?
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Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère : - J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni! - Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé. - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes. - Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ? - Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bistouquette!
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Un jeune dit à son pote : -Ça y est! J'ai une nouvelle copine! - Super. Elle a quel âge ? - Oh...une petite cinquantaine. - La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère! - Sûrement pas! C'est la tienne!
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3 femmes dans un ascenseurUne vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit : – DIOR, 100€ la bouteille ! La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit : – CHANEL, 200€ la bouteille ! La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit : – FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !
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Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille …
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En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
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C’est toto qui est à l’école le lundi matin. La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end. Toto : « Je suis allé à la pèche à la grenouille, J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. » La maîtresse : Mais, ça ne rime pas …? Toto : C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau…
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Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : C’était lui ? Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi...
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Dans une centrale, deux prisonniers discutent : - Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ? - Moi, vingt ans pour secourisme… - Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça ! - Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…
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C’est un type qui va chez le pharmacien: – Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu… – Monsieur désire jouer sexe en fer toute la nuit, c’est ça? » demande le pharmacien. – En gros, oui…répond le type – J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement… – Mettez m’en deux tubes! – Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien – Ma vie privée ne vous regarde pas » répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: – Ben dites-Donc, ça a l’air d’avoir marché – Pour marcher, ça a marché… Do…
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Un médecin est appelé chez un riche homme d’affaires. L’homme d’affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher. – Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage. – Mmouais je vois… C’est l’effet ventouse… Je ne vois qu’une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau… – Quoi ? Un carrelage qui m’a coûté 3000 euros le mètre carré ? C’est hors de question ! Trouvez autre chose ! – Soit ! Madame si vous permettez… Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicote…
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Un homme se plaint chez son médecin : – Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : – Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! – Comment ça, s’inquiète l’autre. – Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!
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Toto arrête de tourner … TOTO arrête de tourner … TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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Pourquoi les hommes mariés sont grosPourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher. Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.
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Le mariage et les annéesQuand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.
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De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.
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DisputeOn dit que lors d’une dispute la femme a toujours raison.. Mais dans un couple de lesbiennes comment sa se passe ?
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Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.
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Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.
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Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »
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Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte « Est-ce que ton père est là ? » « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac » - Est-ce que ta mère est là ? » « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ... « Et ton frère, lui, est-il ici?» « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ... « Bon, dit le fermier,…
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Un clavier AZERTY en vaut deux. ****** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher. ******* Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? ****** Un proverbe chinois dit que lorsqu’on n’a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois
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