Détente
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À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter... Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte. A sa mère qui l'accueille, Toto dit fermement : "Je sais toute la vérité !". Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 Euros, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père. Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !". Son père lui donne un billet de 50 Euros en lui d…
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- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. - Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus. - Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé. - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
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C’est un couple qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas Français, néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un acte sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutu…
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C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants : - Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... Là, un homme sort du rang, et dit : - Non mon père ! Ne faites pas ça ! - Si, je ne changerai pas d'idée... - D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'es…
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- QUI A INVENTÉ LA BAIGNOIRE ? - C'est Schubert, pour l'Avé Maria. - QUI A INVENTÉ LE TROU AU FOND DE LA BAIGNOIRE ? - C'est Shakespeare, pour Othello.
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- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. - Stérile : atteint d’un mal non héréditaire - L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. Noël au scanner, Pâques au cimetière Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. Plus cancéreux que moi, tumeur.
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Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers son supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
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Toute sa vie elle avait fait chier, son mari René . Une vraie mégère la GERMAINE ! Un jour que René en avait marre de l'entendre, il lui dit « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais , ce jour là , Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, René a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques , son copain LOUIS observe René ... Une femme s’avance vers René , il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et René lui serre la main et fait signe que non A la fin …
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Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe. Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide. Il demande à sa voisine : – Madame, vous n’avez pas vu mes bananes? La dame lui répond sur un ton désinvolte: – C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe. Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort . La dame choquée hurle: – Qui a fait ça ?! …
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- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits ! Annes de Boufflers, veuve - J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson - Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves. Georges Clemenceau
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Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture. - Un trou noir c'est troublant... - Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.
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Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. ... Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'ét…
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Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!
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Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens : - Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant! Une voix venant du fond de l'église répond : - La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!
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Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel : - Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ? - Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!
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Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!
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C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'a…
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Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande : - Tu as mis une culotte transparente ? - Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ? - J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!
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Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer. Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie. La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande : " C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? " L'homme encore essouflé, acquiesce. La femme réplique alors : " Et sa casquette ? "
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Une dame se présente à la mairie et demande un certificat de résidence. La personne de l'accueil lui demande si elle est mariée. - Oui, pour la deuxième fois, répond la dame. - L'employée lui demande alors son âge. La dame se trouble, et répond du bout des lèvres : - J'ai...25 ans. - Pour la deuxième fois aussi ?
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Deux femmes discutent dans le salon. "Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas". -Puis il est nul au lit -Non, je ne trouve pas!
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Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.... - Oui, m'sieur l'agent ? - Qu'est-ce que vous faites là ? - Ben... Je lis un magazine ! En pointant vers la jeune fille…
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Histoire de Papy et Mamie.... Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles... Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste appela tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, à mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir. Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarda avec étonnement et commisération... «Tu n'as absolument rien compris, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, ....pas de ressusciter les morts!!! »
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Une femme demande à une amie : - Et avec ton mari, ça s'arrange ? - Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》
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