Détente
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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en ch…
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Ce 1er janvier, une homme au balcon voit une étoile filante. Il fait alors le voeux qu'un jour un livre qui explique le fonctionnement de la femme sorte. L'étoile filante a fait demi-tour... ****** Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ? Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre le restaurant. ****** Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire! - Dégage, connard! - Ah, ça y est, j'ai compris!
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- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ? - Rien de grave, rassurez-vous. Elle est tout simplement enceinte! - Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention! - Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!
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- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! José Artur - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens José Artur - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. José Artur - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider. José Artur
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Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur: - Alors docteur, dois-je prendre des médicaments? - Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue. - Vous croyez vraiment que ça va me guérir? - Non, mais ça vous habituera à la terre!
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Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur: - Alors docteur, dois-je prendre des médicaments? - Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue. - Vous croyez vraiment que ça va me guérir? - Non, mais ça vous habituera à la terre!
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Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport. Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis. - Elle est chouette votre nouvelle bagnole! Elle est rapide ? - Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème. - Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?
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Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : - Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? - Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! - Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par d…
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Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement : - Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ? L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond : - Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
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Un français rencontre un Belge. Le Français demande au Belge : -Vous venez d'où ? -De Bruxelles-xelles -Pourquoi dites-vous "Bruxelles-xelles" ? -Parce que vous en France, vous dites "Tarascon, Con !
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Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame : - Çà alors, t'as vu les filles super canons, là-dedans! - Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une! Quelques jours après, le premier demande : - Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ? - Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!
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- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein - L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens. - Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.
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Un belge se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le belge lui répond: - Et alors... vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil?
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un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande : - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris le president Macron en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent? L'autre gars dit : - Environ 5 litres...
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Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit : -Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie... -Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?
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Une vieille fille appelle : -Allô, est-ce que je suis au département des incendies ? -Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ? -Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre. -C'est pas les pompiers que vous devez appeller, c'est la police ! -Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !
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Une femme offre à son époux des pantoufles : -Tu les aimes tes pantoufles ? -Ho ! Oui , regarde même "Popol" les admires . - Ha ! Bah alors la prochaine fois je t'achèterai une casquette .
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Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!
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La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au m…
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Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur : - Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants. Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande : - Pourquoi tu t'arrêtes ? - À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!
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3 amis font un pari: ils vont aux prostituées et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent. Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant: - Aaah, bah moi je lui ai pété le sexe ! Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant: - Aaah, bah moi je lui ai pété l anus! C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la prostituée gueuler atrocement, et le blond ressort en disant: - Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!
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Un curé entre dans un McDo: "-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait" -Avec des frites ? -Non, juste avec l'enfant"
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Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : - Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? - Tu veux dire...boire un petit coup ? - Oui...si tu veux... on boira aussi!
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Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous doi…
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