Détente
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Tous les fans sont ravis du retour de la série culte Charmed. Mais, ce reboot n’est pas vraiment du goût de tout le monde. Il suffit de voir la réaction de Holly Marie Combs qui jouait Piper pour s’en assurer. L’actrice s’est en effet livrée à une véritable opération de règlement de compte sur Twitter. Il faut dire que le reboot abuse peut-être un peu… Envolée lyrique sur son compte Twitter La chaîne CW prépare un reboot de la série Charmed. Ce n’est pas une nouvelle, on vous en parlait dès le mois d’août 2017. Mais, les choses commencent à se rapprocher sérieusement après la commande d’un épisode pilote. Et autant vous le dire, Holly Marie Combs, l’actrice qui …
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La série Magnum devrait bien avoir le droit à son reboot. Un pilote a en tout cas été commandé par CBS pour 2018. On fait le point sur les informations déjà disponibles et les projets à venir de la chaîne. La mythique (et très kitsch) série Magnum devrait bien faire son retour sur CBS à en croire les commandes de la chaîne pour la saison prochaine. Attention, des vrais changements sont toutefois au programme. Changement complet des acteurs La série Magnum sera-t-elle la même sans Tom Selleck et ses fameuses chemises à fleur ? C’est ce qu’on découvrira sans doute d’ici quelques mois. La chaîne CBS vient de commander un pilote pour le reboot de la série. Le nouvea…
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Profitant de l’absence de sa femme ,Macron discute avec trois prostituées : une Africaine, une Maghrébine et une Française. À la première, il demande : – Combien pour la nuit avec toi ? La femme noire lui répond : – Pour vous, ce sera seulement 75 euros. Ou alors, des papiers en règle… Se tournant vers la Maghrébine : – Et toi, combien ? – Pour vous, monsieur le président, seulement 15 euros mais avec une carte de séjour. Puis vient le tour de la Française, qui lui répond : – Si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est …
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Prise d’otages – Chef, chef ! Il y a une heure, un terroriste a pris d’assaut un car de Japonais devant la tour Eiffel. Il les a retenus en otages pendant trente minutes avant de s’enfuir dans le RER C. – Bon, répond le chef, et vous avez des photos du suspect ? – Euh, oui, environ 5 000…
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Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!
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Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: – Combien font 2 plus 2 ? Et le fils répond: ‘Ça fait cinq papa’. Il demande au second: ‘Combien font 2 plus 2 ?’ Et le fils répond: ‘Ça fait cinq papa’. Il demande au troisième: ‘Combien font 2 plus 2 ?’ Et le fils répond: ‘Ça fait quatre papa’. Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils. Les deux autres s’exclament: ‘Papa, pourquoi l’a-tu tué ?’ Et le père de répondre: ‘Il en savait trop…’
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Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…
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Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit : -Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous. La femme répond : -C'est mon mari qui vous à dit ça ? -Non, c'est le chauffeur !
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Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!
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La maîtresse demande à Toto : - Peux-tu citer les quatre éléments ? - Euh... Oui. Le feu ? - Oui. - La terre ? - Bien. - Le vent ? - Parfait. Plus qu'un ! - Et euh ... - C'est facile, c'est celui qui te sert à te laver ? - Ah oui ! Le savon !
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C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui demande : - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c'est bien ! - Non, moi je suis renvoyé !
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C’est le week-end, le moment de passer en mode écran total avec notre sélection de films en VOD et DVD. Au programme : “Golem, le tueur de Londres” et “Ravens”. “Golem, le tueur de Londres”
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Alfred, un Belge, proche de la frontière française, a un ami parisien, Marcel, qu'il a invité chez lui. Au cours du séjour, Fred, convie son pote (qui prétend bien tenir l'alcool) à une petite virée du côté de Maubeuge où on boit des cafés "Neness", c'est un expresso arrosé de tellement de cognac qu'on voit le fond de la tasse. Au dixième café "Neness", Marcel le Parisien décide d'aller aux toilettes (on est en France, on dit bien aux toilettes). Après vingt minutes, comme il n'est pas encore revenu, Neness, le patron du bistrot, dit à Fred d'aller voir ce qu'il se passe. Fred trouve Marcel à genoux sur les latrines à pédales avec de la merde partout sur le vi…
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À quoi reconnais ton un belge dans un magasin de chaussures C'est le seul qui essais les boites ----------------------------- Un petit avion de tourisme belge s'écrase dans un cimetière,le soir aux informations çà une fois nous avons déjà retrouvés 10 corps et ont continu de creusé.
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À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté…
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Surgi du Manchester des années punk, il continuait depuis quarante ans d’engueuler tout le monde, de virer ses musiciens et de sortir des albums uniques et chaotiques. Grande figure déchirée du rock anglais, l’impossible M. Smith, mort à 60 ans de trop d’excès, va nous manquer. Inconnu pour les uns, monument pour les autres. Ces derniers se divisant entre ceux qui l’admiraient et ceux qui le détestaient. Car aimer The Fall, son groupe né en 1976 avec l’émergence du punk en Angleterre, n’a jamais été une sinécure. Mark.E Smith , mort mercredi 24 janvier 2018, en était le leader absolu, son âme, irascible, tyrannique, ingérable, pendant plus de quarante ans et autant d’…
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Mi-fa mi-fa mi-fa, le requin arrive ! Comment la bande-son peut mener la danse à elle seule, nous terrorisant, nous obsédant longtemps après la fin du film. On entend, par hasard, une musique de film, et c’est tout l’univers de l’œuvre qui nous revient en mémoire. Les sensations perçues au moment du visionnage nous assaillent de nouveau, subitement. Le pouvoir mnémonique de la musique est immense. Il peut aussi être agaçant quand, par exemple, la chanson des Bronzés ne veut plus nous lâcher… Promenade à travers quelques airs qui collent aux films. Ces scies musicales qui sifflent sur nos écrans Oubliez Annie Cordy et son
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Avec “Pentagon Papers”, Steven Spielberg rend hommage à l’histoire du cinéma autant qu’à la presse. A l’occasion de la sortie de son nouveau film (avec Tom Hanks et Meryl Streep), nous avons recensé dix films qui mettent en scène des journalistes. Pentagon Papers, le nouveau Steven Spielberg, en salles depuis le 24 janvier 2018, raconte comment, en 1971, le Washington Post publia des rapports secrets sur la guerre du Vietnam accablants pour le gouvernement. Une décision prise malgré les menaces des financiers comme de la Maison-Blanche, mais saluée comme une initiative démocratique majeure par une décision de la Cour Suprême… Ce n’est pas la première fois que le cin…
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Bonsoir les amis de Lara ! Une petit post dédié aux programmes de la soirée ce serait sympa non !? Le but n'est pas forcément de donner le programme TV (il y a des sites pour cela ... http://www.programme-television.org/tous-les-programmes ) mais plus que chaque membre qui le souhaite échange avec les autres sur le programme qu'il va regarder (redif, sport, documentaire ou autre) Je trouve le concept sympa.... alors je vous laisse "plaider" pour votre programme du soir :55a35b295fa65_: Perso ce soir, j ai juste envie de mettre mes neurones au repos …
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Coupe de France (8es): L'OM jouera à Bourg, le PSG à Sochaux, choc Montpellier-Lyon Publié le 25/01/2018 à 20:45 , modifié le 25/01/2018 à 23:00 Le tirage au sort des huitièmes de finale de la Coupe de France a livré son verdict. L'ancien joueur de Strasbourg Valérien Ismaël a offert un déplacement à Sochaux pour le PSG et un à Bourg (Ligue 2) pour l’OM. Lyon se rendra à Montpellier tandis que Metz recevra Caen pour les deux affiches de Ligue 1. Granville (N.2) aura sa chance à Chambly (n) . Les Herbiers se déplaceront à Auxerre (L2), Grenoble (n) accueillera Strasbourg, vainqueur de Lille (2-1).
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Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille. Le mari propose alors à la femme : "chérie, montre-lui un sein, juste pour voir". La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé. Le mari poursuit : "Chérie, montre lui tes deux seins". La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux. Le mari continue : "Chérie, soulève ta jupe". La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur. "Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse. "…
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un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à …
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Un homme demande à un avocat: « Quel est le montant de vos honoraires ? » L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions. L'homme lui demande alors: « N'est-ce pas un peu excessif ? » Et l'avocat lui répond: « Non. Quelle est votre troisième question ? »
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Un gars (belge)et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre. Soudain, la fille dit au gars: - Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris... Le gars répond : - C'est pas grave, je vais prendre un whisky !
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Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres : - Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
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