Détente
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Une femme dit à son mari: - Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un. Le mari: - Et c'est qui ?
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C'est un prof d'histoire qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !
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François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.
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Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré : - Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !. *** Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne.. *** Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé. *** Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!
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une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux !
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slt Des utilisateurs de proxmark3 ici ? ou appareil de meme style genre chameleon ultra, avec connaissance python et lua .
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- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de faire l amour. **** - L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! *** - La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein !
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Un petit garçon demande à son père : - Papa ? C'est quoi la différence entre exciter et énerver ? - Eh bien, par exemple, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
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Une femme acariâtre hurle sur son mari : - Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie ! - Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors ! - Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !
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- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids ! - Eh bien, je te remercie. Quel tact !!! - Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ? - Avec un peu plus d’élégance. - Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !
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Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise perfomante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions : -" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?" -" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?" La réponse a été immédiate : -" tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "
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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. …
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toto a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique : - Voyons toto ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ? Soudain toto éclate en pleur : - Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..
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Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit : - Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police ! Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit : - Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ? Le vieux s’en va en répondant : - Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu avec le métro !
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Un banquier demande à son fils aîné : - Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ? - Mais pour quoi faire ? - Eh bien, pour gagner de l'argent! - Pour quoi faire ? - Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier! - Pour quoi faire ? - Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler! - Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!
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Une jeune fille se confie à sa mère : - Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois. - Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ? - Jean Pierre Martin. - Bon. Raconte-moi. C'était comment ? - Génial !...Surtout avec Pierre !
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Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
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- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de faire l amour ?
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Un flic arrête un automobiliste : - Vous avez un éthylotest ? - Oui. - Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ? - Oui. - Je peux le voir ? Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif. - Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà! - Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire !
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c'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond: - Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ. La femme demande: - Tu crois que ça vas marcher ? Son mari lui répond: - Ça a bien fonctionné pour t es fesses !
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Une blonde est au supermarché, elle arrive à la caisse et dit : -Au c'est mignon de donner un nom à votre seins ! Comme s'appelle l'autre ?
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Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?
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Allongée sur son lit, une ado de 13 ans téléphone à sa meilleure copine. Son père passe devant la porte et il entend : - Hier, je suis allée chez Cédric. On a été dans sa chambre et il m’a appris à faire des choses dégoûtantes, tu n’peux pas savoir ! Qu’est-ce qu’on a bien rigolé! Furieux, le père entre dans la chambre, arrache le portable des mains de la gamine, et lui retourne deux baffes magistrales. La fille s’insurge : - Mais papa, qu’est-ce qu’il te prend ? Tu es malade ou quoi ? - Tu peux me parler des choses dégoûtantes que tu as faites avec ton copain ? - Ben, on n’a rien fait de mal. On a mangé des biscuits Prince trempés dans de la cancoillotte…
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Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère : - J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni! - Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé. - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes. - Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ? - Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon sexe .
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