Détente
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C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : " Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. " La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. Avez-vous des filles avec des maladies ? "Bien sur que non," répond la dame. " J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoi…
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Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! - Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! - Le noir... Une couleur ? - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! - Eh oui ! D'accord,…
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Un soir, un mari dit à sa femme: - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!
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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal : - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! Le vieux lui répond : - C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !
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Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme : - Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ... L'épouse regarde son ma…
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Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio. Attention, attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : - On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent. Le belge se retourne vers sa femme : - Mais Germaine y sont fous à la radio , c'est pas un mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens
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Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent : – Mais pourquoi fais-tu cette tête ? – On m’a volé !! – Qui t’a volé quoi ?? – Je crois qu’un suisse m’a volé ma montre corse. – Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse. Le touriste dit alors avec soulagement : – Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit
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Un homme de 80 ans se marie avec une femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: « C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge? » Le vieil homme sourit et dit, « Vous devez garder le moteur en marche.» L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. …
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Deux belges veulent entrer un camping car dans un garage pour l'hiver. Étant donné qu'il manque 3 pouces pour qu'il entre, ils décident de couper le toit. Leur voisin les aperçoit et leur dit: Pourquoi vous coupez le toit, s'il est trop haut, dégonflez les pneus. Un des belge regarde l'autre et lui dit: il est plus innocent que nous celui-la, le 3 pouces, c'est en haut qu'il manque, c'est pas en bas
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Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille : - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait ! -je crois bien que pour bien comprendre je vais le lire deux fois
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Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " " J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, m…
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Le tirage au sort complet de la Coupe du monde 2018 Groupe A Russie Uruguay Egypte Arabie Saoudite Groupe B Portugal Espagne Iran Maroc Groupe C France Pérou Danemark Australie Groupe D Argentine Croatie Islande Nigeria Groupe E Brésil Suisse Costa Rica Serbie Groupe F Allemagne Mexique Suède Corée du Sud Groupe G Belgique Angleterre Tunisie Panama Groupe H Pologne Colombie Sénégal Japon
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Le tirage au sort de la Coupe du monde 2018 aura lieu ce vendredi à Moscou. À 196 jours du début de la compétition. L’occasion de faire le point sur les heures de diffusion des rencontres l’été prochain. Les 32 pays qualifiés vont enfin connaître leurs adversaires. Le tirage au sort de la Coupe du monde 2018 est prévu ce vendredi à 16h dans la salle de concert du Palais d’État du Kremlin, à Moscou. À 196 jours du grand rendez-vous. L’occasion de se remettre en tête le planning de diffusion des rencontres l’été prochain, sachant qu’il existe quatre fuseaux horaires différents en Russie. Heureusement pour nous, la Fifa a décidé d’harmoniser l’heure des rencontres afin de…
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Avec déjà 17 buts au compteur après 15 journées, Edinson Cavani mène les débats dans la course au Soulier d’or 2018. Edinson Cavani va-t-il succéder à Lionel Messi , qui a reçu cette semaine le Soulier d’Or 2017, le quatrième de sa carrière ? Buteur, mercredi, face à Troyes, l’Uruguayen continue en tout cas d’affoler les compteurs. Après quatre doublés consécutifs, l’ancien Napolitain s’est certes contenté d’un seul but lors de ses deux dernières sorties hexagonales mais n’en reste pas moins sur une série de sept matches à la suite en championnat avec au moins un but inscrit. Après 15 journées – et 14 matches disputés -, Edinson Cavani est non seulement le meilleur …
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La grand mère de Toto lui dit: - Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ? - D’accord mamie, répondit Toto En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto : - Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ? - J’ai 9 ans monsieur ! - Et quand auras-tu 10 ans ? - Quand je serai descendu du bus, monsieur !
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Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ********* - Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement. Ici c'est une banque. ********** Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !
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Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ********* - Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement. Ici c'est une banque. ********** Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !
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Un homme a le nez collé à la porte d'un sex-shop. Au bout d'une minute, il tambourine contre la vitre en criant : - Enlevez ça immédiatement! c'est une honte! Le patron sort de sa boutique et lui demande: - Enlever quoi au juste ? - Toute la buée! On n'y voit plus rien!
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1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier ! 2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? - Parce qu’ils se prennent pour des lumières. 3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ? - Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d…
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