Détente
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C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travail, et au bout d'une longue après-midi de travail, il décide de fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu'il y a une bosse sous la moquette. - Merde, mon paquet, Se dit-il ! Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : - Tenez, lu…
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J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! ************ J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus. ***************** Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits. ****…
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Tu veux une blague courte ???? :holidayspirit_40_anim_gif: T'en veux une autre ???
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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint-Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne…
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C’est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c’est inacceptable et qu’elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c’est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit : « Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s’amuse à répandre sa semence sur les cierges.»
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Mr et Mme Dupont n’arrivent pas à avoir d’enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari : « Écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir. Qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.» Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l’escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors : – Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J’y vais t’expliquer c’qui faut ti fasses : – ti vas à l’épicerie, d’accord ? …
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Un voleur s'introduit dans la maison de toto. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent... Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande : - Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
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A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
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Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts. - Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ? - Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes journées.
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Des milliers de décodeurs Atlas en panne, des centaines de milliers de gens qui envahissent les forums à la recherche d'une solution qui mettrait fin à une angoisse insupportable, que dis-je ? INSOUTENABLE ! Plusieurs familles sont dans le désarroi, plusieurs tribunaux sont débordés par des dépôts de dossiers de divorces, les standards téléphoniques sont encombrés, une débauche de posts dans les forums jamais atteinte jusqu'alors.. Mais comment n'a-t-on pas pensé plutôt à cette solution si simple (heureusement qu'il y a votre serviteur :feetontable_anim: ) pour la trouver : le logiciel Anacrim ! Ben vi, c'est ce qu'il faut nous trouver rapidement en téléchargement. Ain…
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Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : - Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a sauté les 10 vaches d'affiler lui ! Le mari lui répond : - …
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Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils s…
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Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci: "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette mani…
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Le petit Mathieu apprend à l’école que tout le monde a des secrets. Il décide d’en tirer profit. Il revient de l’école et dit à sa mère: « Maman, maman! Je sais TOUT! » La mère est effrayée: « Tiens, voici 10 euros. Et tu me promets que tu ne diras rien à ton père. Ok? » Le petit Mathieu accepte, souriant. Lorsque son père arrive de travailler, Mathieu accourt vers lui et dit: « Papa, papa! J’ai découvert le pot aux roses! » Le père sort son portefeuille et dit: « Tiens, prends 10 euros et promets-moi de ne rien dire à ta mère. » …
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Une fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est… Sa mère lui dit calmement: – Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux. La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa grande sœur: – Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! Sa sœur sourit et répond: – Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!! Maman s’est évanouie…
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Un groupe d’hommes part pour une tournée à moto d’une semaine. Personne ne veut partager sa chambre avec Christophe, parce qu’il ronfle comme une scie à chaîne. Tous décident qu’il serait injuste pour la même personne de partager une chambre avec Christophe pendant tout le voyage, et qu’ils vont par conséquent y aller chacun leur tour. Le premier matin, celui qui a dormi dans la chambre de Christophe se présente au petit déjeuner avec les yeux rouges et les cheveux en bataille. « Qu’est-ce qui t’arrive? » demandent les autres. « Christophe a ronflé si fort que je n’ai pas fermé l’œil. J’ai passé toute la nuit à le regarder », répond l’homme. L…
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Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame : - Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande ! - Comment ça, tu n'es pas assez grande ? - Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!
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C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande: - Cela vous convient-il ? L'homme répond: - Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez. Alors le propriètaire lui affirme: - Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison. Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, le sexe en sang. Il lui demande:…
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux. Puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: - Vous coupez les cheveux du garçon. Je fais quelques achats et je reviens après vous payer. Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande: - Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher? L'enfant répond alors: - Ce n'est pas mon père. C'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et qui m'a dit: «Viens avec moi, on va se …
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Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne…
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Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. ************ Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte... ************ Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ? On peut profiter de tout sauf de la tête. ************* Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes si jolies ? Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.
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Une dame amène sa fille chez le médecin. – Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres… Le médecin examine longuement la jeune fille,puis dit à la mère : – Madame, votre fille est enceinte. – Mais c’est impossible ! S’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ? – Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon. Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande : – Il y a un problème docteur ? …
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Un p’tit vieux s’en va dans une maison close! pour s’offrir un p’tit plaisir. La propriétaire l’amène vers une jeune fille charmante et très à l’écoute. Très confiante, la fille lui dit : – Mon pépé, déshabille-toi et allons droit au but… – tu vas te souvenirs des bonnes choses… Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses vêtements et les lance par la fenêtre. – Mais ça va pas ou quoi ? Qu’est-ce qui t’a pris ! dit le vieux monsieur en colère. – Ne t’inquiète pas, pépé … je vais te faire l’amour jusqu’au matin, tu vas perdre tellement de kilos dans ces folles ét…
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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit: - Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ? Alors le patron est très énervé et démon…
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Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se rencontrent : …
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