Détente
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Un prêtre dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit... - Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé. - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le rabbin : - Alors, on essaie demain ? - OK. Le lendemain, les deux compère…
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Une dame fait des reproches à son boulanger : - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres. A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public es…
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Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez …
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C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain : -Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant. -En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de pre…
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Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures : - Que faites-vous là ? - Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe ! ***************** Un fou appelle un autre fou : - Allô ? Je suis bien au 05 04 03 02 01 ? - Ah non, monsieur, c'est une erreur : ici nous n'avons pas de téléphone. ************** Un fou pose sur sa table de chevet, deux verres : un vide, un remplit d'eau. Un autre fou arrive et lui dit : - Pourquoi tu pose un verre vide et un remplit sur ta table de chevet ? - Ben, des fois, je me réveille dans l…
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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : -33...33...33... Un passant lui demande : -Pourquoi faites-vous celà ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : -34...34...34...
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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : - Mon heure est-elle arrivée ? Dieu lui répond : - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait percuter par un camion. Arrivée …
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Une dame vient renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous? - 10 - Et leur prénoms? - Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre et Pierre - Ils s'appellent tous Pierre?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? - C'est très simple, je crie "Pierre" et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table? - Pareil, je crie "Pierre" et tous se mettent à table. - Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous? - Ah! dans ce cas là c'est simple: je l…
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Un routier va tranquillement sur la route et tout à coup !!!! Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit : - Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ? Le camionneur étonné le regarde et lui dit : - Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ? …
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. - "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père" Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed" A 4 heures du matin a…
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:hi2: Votre intention svp !!! .J'ai été victime d'une arnaque à Intermarché . Attention. 2 jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses. Ensuite elles te demandent de les déposer en centre ville. Au bout d'un moment l'une des deux filles commencent à te sucer pendant que l'autre te vole ton pack d'évian . Sois vigilant ... On m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi , J'y retourne demain... Obligé, j'ai plus d'eau ! :monkey:
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Après l'Amour.... C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles... Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? Elle lui répond : - Depuis mon opération les miennes me manquent...
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Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décor ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseig…
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La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire. C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!
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Toto demande a sa mère (en lui arrachant un cheveu) : Toto : Maman pourquoi tu as des cheveux blanc . Sa mère : Car a chaque fois que tu fais une bêtise sa me rend triste et sa me donne des cheveux blancs . Toto : Bas alors qu'es que tu as fais a mamie pour qu'elle en a autant
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Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père : “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?” > Surpris, le père répond : “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.” “Des oignons ?” “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.” Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande : “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?” Surpris…
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Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !
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Un homme entre dans un bar, et dit au barman : - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit. - OK. L’homme retire alors son œil de verre et le mord. Un 1/4 d'heure plus tard... - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche. Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari. L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche. Plus tard dans la soirée, le gars revient : - Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros. - D’accord ! Il commen…
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• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait ! • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • Ma fil…
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Un petit garçon écrit au Père Noël: Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
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salam, journée typique d'un Administrateur ou Hommage à un Administrateur le modérateur/administrateur de forum se lance chaque jour dans une véritable quête, une aventure peuplée de trolls et de multi-pseudos et jonchée de spams, de rumeurs, d’injures et autres contenus hors-charte. Il a donc bien fallu, forcément, que quelqu’un fasse le rapprochement avec un soldat qui part en guerre muni de son artillerie qu'il n'utilisera peut être pas (selon son humeur et celle de ceux d'en face)...C’est une autre vision du métier, tout aussi drôle que de modérer ou gérer un forum. On commence par un bonjour et un café sur Skype, faire le tour des mails et des MP, u…
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