Détente
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salam, À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.À 12 ans, c'est d'avoir des amis.À 16 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 20 ans, c'est de faire l'amour.À 35 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 50 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 60 ans, c'est de faire l'amour.À 70 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 75 ans, c'est d'avoir des amis.À 80 ans, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
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salam, Un jour, l'âne d'un fermier tomba dans un puits L'animal gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire Finalement, il décida que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, et que ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne. Il invita tous ses voisins à venir l'aider. Ils prirent tous une pelle et commencèrent à boucher le puits. Au début, l'âne réalisa ce qui se produisait et se mit à brailler terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il se tut. Quelques pelletées plus tard, le fermier regarda dans le fond du puits et fut bien étonné : avec chaque pelletée de terre qui …
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salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal - Un cartésien se pencha et lui dit: " vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou" - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit :« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. …
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Bonjour, salam, C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu ! :hungry: --- merged: 14 Février 2013, 15:13 --- Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison ! --- merged: 14 Février 2013, 15:15 --- Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repass…
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salam, Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérie…
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salam, La loi de "Godwin" stipule en gros/ "dès qu'une conversation internet sur un forum dure trop longtemps, la probabilité d'y voir apparaître des propos nazis tend vers 1" Cette " loi " s'appuie sur l'hypothèse selon laquelle une discussion qui dure dans le temps amène peu à peu les esprits à s'échauffer et à remplacer les arguments par des insultes, où à utiliser des arguments ou des analogies extrêmes. Le nazisme étant souvent considéré comme la pire des idéologies, toute comparaison du sujet ou d'un intervenant avec un mouvement de ce genre est considérée comme le signe de l'échec de la discussion, du moins si le sujet de départ était très éloigné. O…
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salam, un anglais en vacances à Marrakech rencontre un marrakchi, un vrai bahjaoui, il l'invite - mon cher ami je t'invite trinquer avec moi le vrai whisky anglais - ya bismillah lui répond le marrakchi A l'hôtel il se tapent une bouteille de scotch et le marrakchi comme tous marocain hospitalier insiste pour lui rendre l'invitation. - Eh mon cher anglais cette fois-ci je t'invite à trinquer avec le vrai whisky marocain. - Oh yess with pleasure le marrakchi l'invite chez lui et lui prépare un sebssi(outil pur fumer du canabis), un après l'autre et une fois notre anglais bien bourré, thalla fih mezzyane. Le lendemain l'anglais se présente à la récep…
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salam, Devons-nous reconnaître dans quelle catégorie de cons nous nous plaçons? Parce qu'il existe plein de catégories, c’est indéniable. A tel point qu’il est difficile de les recenser toutes, mais en voici toujours quelques unes : - Les cons méchants : Sans doute la catégorie la plus répandue dont font partie ceux qui disposent d’un vocabulaire de 300 mots maximum et qui se sentent agressés en permanence par ce qu’ils ne comprennent pas. En règle générale, ils répondent par la violence et/ou les insultes (ce qui corrobore le fait qu’ils n’aient que très peu de vocabulaire). - Les cons intelligents : Sans doute les pires. Parce qu’ils allient la méchanceté à une…
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salam, Voici quelques phrases tirées d'un bêtisier sur la philosophie: "on considère comme apte à devenir professeur de philosophie celui qui n'a rien appris de sérieux et qui n'a pas fait preuve d'aptitude pour autre chose" Hegel "le philosophe est le marchand de sommeil des élites" Alain "dans le métier de la philosophie, il est essentiel de ne pas comprendre" Paul Valér "Thalès, le philosophe, étant tombé dans un puits tandis que, occupé d'astronomie, il regardait une petite servante thrace, toute mignonne et pleine de bonne humeur, se mit, dit-on, à le railler de mettre tant d'ardeur à savoir ce qui est au ciel, alors qu'il ne s'apercevait pas …
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salam, Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
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salam, - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le l…
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salam, - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...
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salam, C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. …
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salam, Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français." - "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?" - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, u…
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salam, C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange. Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange. Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires. La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement : - Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ? Et la blonde de répondre : - Ben nan, pfff, je me les mets dans le c** !
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salam, Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin: - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous? Placide, le rabbin répond: - M…
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salam, C'est une blonde qui va acheter un rideau. Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille quelle souhaite: "15 pouces". Le vendeur s'étonne: "15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite! -Qui vous parle de fenêtre? c'est pour mon ordinateur! -Mais un ordinateur n'a pas besoin de rideau?! -Eh, oh! Moi j'ai un Windows..."
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salam, Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond : J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit: " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un c…
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salam, Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bi…
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salam, Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
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salam, Cours de formation offert aux hommes - THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne. MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir …
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salam, Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse , passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l' arrière et commence à sortir les mets du paquet. Il y avait là un hamburger, un paquet de frites e…
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salam, Deux types bourrés décident, pour finir leur soirée en beauté, d'aller dans un club de prostituées. Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule fille de libre, alors la Patronne du club donne, à la place d'une fille réelle, une poupée gonflable à l'un des deux hommes. Bourré, pensa-elle, il ne remarquera rien. Le lendemain, les deux hommes se croisent : - Ah moi, hier, c'était super ! s'exclama l'homme qui a eu la fille en chair et en os. Et toi ? - Et bien moi, je n'ai pas bien compris ce qu'il m'est arrivé : je lui est mordu les fesses, elle m'a pété dessus et est partie en sifflant pas la fenêtre !
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Deux hommes regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre : As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? - Oui, oh qu'elles sont belles ! - As-tu vu le prix ? - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, il demande à son ami: - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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