Détente
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salam, Les Règles "Dors" du Club des Fatigués: 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas d…
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salam, Le Kevin Le Kevin est un être surdoué et très lucide qui sait se tenir et sait toujours modérer ses propos : oué jtador tro tro tro kiss lol Le Kevin est un être : - Qui a un grand recul sur les choses et sait être tolérant : pfff c tro nul le métal lol moi jdi le rap ya keça de vrèlol - Qui écrit comme un coq : Tfason chui pa a lécol jécri comme je veu ! - Qui possède obligatoirement une Playstation 3 de Sony : C la best consol du world c tro coool lol - Qui est très pudique concernant sa vie : bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécotélol mésa vou regarde pa... - Qui aime kasser (comme Bwaïce de Naïce) : de tt fason…
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Salam, La charte du con Cette charte a été rédigée par le Professeur LEDABE, connologue réputé pour ses remarquables travaux sur le sujet. C’est le Professeur LEDABE qui a prouvé lors de son cours inaugural d’Epistémologie Déconnante, que la connerie ne se démontrait pas mais s’expérimentait, donnant enfin des bases scientifiques à la Connologie, discipline fort ancienne par ailleurs. La Charte du Con vise à protéger les cons de toute action “Anti-Cons” susceptible de classer son auteur lui-même dans la catégorie des cons. Elle doit servir de guide à des pensées et à des actes toujours empreints de l’humour de son prochain. Article 1 - Nul ne peut…
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salam, Donner plus d'important au temps Supposons qu'une banque dépose dans votre compte, chaque matin, un montant de 86,400$. Elle ne garderait aucun solde d'une journée à l'autre. Chaque soir, on effacerait tout ce que vous n'auriez pas utilisé durant le jour. Que feriez-vous? Retirer jusqu'au dernier sou, bien sûr!!!! Chacun de nous a une telle banque. Son nom est le TEMPS. Chaque matin, on dépose à votre compte, 86,400 secondes. Chaque soir, on efface tout ce que vous n'avez pas utilisé pour accomplir ce qu'il y a de mieux. Il ne reste rien au compte. Vous ne pouvez pas aller dans le rouge. Chaque jour, un nouveau dépôt est fait. Chaqu…
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BLAGUE SUR LES HOMMES ET LEURS FEMMES Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit : - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant : - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite. Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit : - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai …
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salam, C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. … à méditer !
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salam, Quand je suis né, j'étais noir ! Quand j'ai grandi, j'étais noir ! Quand j'ai peur, je suis noir ! Quand je vais au soleil, je suis noir ! Quand je suis malade, je suis noir ! Tandis que toi, homme blanc, Quand tu es né, tu étais rose ! Quand tu as grandi, tu es devenu blanc ! Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge ! Quand tu as froid, tu deviens bleu ! Quand tu as peur, tu deviens vert ! Quand tu es malade, tu deviens jaune ! Et après tout ça, tu oses m'appeler, "Homme de couleur" !!!
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Le test des trois passoires Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit : - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ? - Un instant, répondit Socrate, avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test : celui des trois passoires. - Les trois passoires ? - Mais oui, reprit Socrate, avant de raconter toute sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux dire est vrai ? …
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salam, Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ? Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ? Vous haïssez prendre des décisions ? Vous n’aimez pas travailler ? ALLEZ EN RÉUNION Vous pourrez : - rencontrer des gens - créer des plannings - expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler - vous sentir important - impressionner vos collègues - boire du café - parler à tout le monde en même temps sans écouter personne ?? - gribouiller votre carnet de notes - avoir l’air intelligent - approuver d’un hochement de tête et tout cela …
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Un homme d'affaires doit se rendre a l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - Tu vois, je dois aller a l'étranger quelques jours ; fais bien attention a ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. - Oui msieur, toi pas faire di soucis. Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va?" - Tout très mal ! - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passe ? - Manche de la pelle casse - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanque un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manch…
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Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café. :D
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !
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salam, -Je participe au malheur du monde Quand j'exerce orgueilleusement mon intelligence au détriment de mes frères humains. -Je participe au malheur du monde quand je déforme les opinions des autres lorsqu'elles diffèrent des miennes. -Je participe au malheur du monde quand je ne tiens pas compte des droits et des possessions des autres. -Je participe au malheur du monde quand je convoite ce qu'un autre a honnêtement acquis. -Je participe au malheur du monde quand je cherche à maintenir la supériorité de ma position en privant les autres de leurs opportunités d'avancement. -Je participe au malheur du monde si je m'imagine que ma famille et moi-même dev…
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salam, Il était une fois, une ile où tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide. La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?" "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi." …
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Salut Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte. "Papa, je peux te poser une question?" "Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme. "Papa, combien tu gagnes par heure? " > "Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille?" répondit l’homme, d’une façon agressive. "Je veux juste savoir. S ' il te plaît combien tu gagnes par heure?" "Tu sais quoi? .. Je gagne 12 € par heure !" "Ah ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. "Papa, prête-moi seulement 6 € ..." Le père était furieux, "C ' est pour cette raison que tu demandais cela ? .... Penses-tu que c’est…
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salam, Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc: - tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les emmène au travail et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial. - Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas avec lui c…
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Salut Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: - Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père. __________________________________________________________________________________ La punition pour bigamie? deux belles-mères. ___________________________________________________________________________________ Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher. - Il y en a cinq, dit l'infirmière. - Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil ! Et l'infirmière:…
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Salut Facebook : Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule « oui cherie » : Gain de temps Carla bruni : Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux Le string : Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple Soutien gorge : Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la lecon OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination Casser la croute : Expression très chic d…
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salam, Si vous l'avez ouvert, refermez-le. Si vous l'avez allumé, éteignez-le. Si vous l'avez déverrouillé, verrouillez-le. Si vous l'avez cassé, admettez-le. Si vous ne pouvez pas le réparer, appelez quelqu'un qui le peut. Si vous l'empruntez, rendez-le. Si vous l'appréciez, prenez-en soin. Si vous faites un gâchis, nettoyez-le. Si vous le déplacez, replacez-le. Si ce n'est pas de vos affaires, ne posez pas de questions. Si cela peut illuminer la journée de quelqu'un, dites-le. Si cela peut ternir la réputation de quelqu'un, taisez-vous.
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salam, En regardant en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à vivre si longtemps. Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en auto sans ceinture de sécurité ou d'airbags pour nous protéger. Nos couchettes étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb. Il n'y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments, ou des serrures sécuritaires sur les armoires. Et lorsque nous partions à bicyclette, on le faisait sans un casque de sécurité. On buvait même de l'eau directement des tuyaux d'arrosages, pas d'une bouteille. Horreur! On se faisait des petites voitures (boîte à savon) avec des vieux patins à roulettes et des …
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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper !…
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A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait.
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es conne! Ça marchera jamais! Et l'autre…
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Apprendre le japonais facile Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! ) - FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / …
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