alain30110

Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement : - Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ? L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond : - Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!

Un français rencontre un Belge. Le Français demande au Belge : -Vous venez d'où ? -De Bruxelles-xelles -Pourquoi dites-vous "Bruxelles-xelles" ? -Parce que vous en France, vous dites "Tarascon, Con !

Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame : - Çà alors, t'as vu les filles super canons, là-dedans! - Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une! Quelques jours après, le premier demande : - Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ? - Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!

- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein - L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens. - Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.

Un belge se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le belge lui répond: - Et alors... vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil?

un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande : - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris le president Macron en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent? L'autre gars dit : - Environ 5 litres...

Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit : -Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie... -Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud : - A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France! Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond : - Je m'appelle Jean-pierre maintenant! A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : - Que t'es-t-il donc arrivé? Le jeune Mouloud répond : - A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des maghrébins!

Une vieille fille appelle : -Allô, est-ce que je suis au département des incendies ? -Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ? -Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre. -C'est pas les pompiers que vous devez appeller, c'est la police ! -Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !

Une femme offre à son époux des pantoufles : -Tu les aimes tes pantoufles ? -Ho ! Oui , regarde même "Popol" les admires . - Ha ! Bah alors la prochaine fois je t'achèterai une casquette .

Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!

La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues! - Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ? - Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur : - Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants. Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande : - Pourquoi tu t'arrêtes ? - À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!

3 amis font un pari: ils vont aux prostituées et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent. Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant: - Aaah, bah moi je lui ai pété le sexe ! Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant: - Aaah, bah moi je lui ai pété l anus! C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la prostituée gueuler atrocement, et le blond ressort en disant: - Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!

Un curé entre dans un McDo: "-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait" -Avec des frites ? -Non, juste avec l'enfant"

Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : - Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? - Tu veux dire...boire un petit coup ? - Oui...si tu veux... on boira aussi!

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

Il faut savoir qu'on a une recrudescence d'une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables n'existent. Nadine Morano Je suis une tombe; et quand on est une tombe, on l'est à vie Jean-Yves Le Drian La première faute en politique, c'est d'y entrer Benjamin Franklin

Devant une école primaire, un homme attend patiemment. Une des maitresses, inquiète par son comportement lui demande -Vous attendez votre enfant? -Non, je viens voir ma future femme et je voulais faire ma demande à la fin des cours Outrée, la maitresse appelle les policiers qui l'interpellent Les policiers furieux le frappe puis les parents d'eleve arrivent pour achever l'homme -Zuzanne! zuzanne! Je t'aime mais par pitié change de métier! Tu n'es pas obligé à faire le ménage que dans des écoles

Une blonde apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : - Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie : - Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!

Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors: - Pépé, tu peux fermer les yeux? - Euh, oui, si tu veux... Sur ce, il les ferme et demande: - Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux? - C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!

Un petit indien demande à son père: - Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune? - Car il est né à cause d'une prophétie. - Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté? - Parce qu'elle est née à cause d'un rêve. - Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?

Un homme toque à une porte, une petite voix lui dit : - Bonjour. L'homme lui demande si sa mère est là, le petit garçon lui dit : - Heu non elle est sortie quand papa est rentré. L'homme lui demande si son père est là, le garçon lui répond : - Non il n'est pas là non plus il est sorti quand je suis rentré. L'homme inquiet lui dit : - Alors vous n'êtes jamais ensemble dans cette maison ? Le petit garçon en riant lui dit : - Si mais pas ici, car ici c'est les toilettes.