alain30110

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copie roule en excès de vitesse.Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu il roulait trop vite . Le flic, pris de pitié lui dit: -On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. Le motard : -OK Le flic: -Qu'est-ce qui a un volant et quatres roues? Le motard: -Une voiture. Le flic: -Ah oui, mais il faut préciser, citroen, peugeot, bmw? Le motard: -Posez-moi une autre question Le flic: -Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? Le motard: -une moto Le flic: -Ah oui , mais il faut préciser, honda,yamaha,ducati? Le motard pris de colère: -Alors, a mon tour de vous proposer un truc.On va le faire à quitte ou double.Je vous pose une devinette et si vous répondez, je prends le double, sinon je suis quitte. Le flic répond d'accord et le motard pose sa question: -Qu'est-ce qu une jeune fille en minijupe qui attend sur un trottoir? Le flic: -Bin une prostitué Le motard: -Ah oui, mais il faut préciser, ta femme , ta soeur, ta fille...

Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande : - Tu photographies ce que tu manges ? - Oui. Toujours. Et toi ? - Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange! - Tu peux me montrer ? - Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de mon sexe ?

Le Pape François et son ami discutent: -Tiens tu savais que le Vatican allait faire les JO? -Eh bien non! - Et sais tu qu’est-ce qu’un champion olympique au Vatican ? - Non toujours pas! -Un enfant qui court plus vite que les évêques

Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: - Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. - Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? - Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! - Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir : il dit au barman -C'est drôle, moins je bois, plus je suis bourré

Un médecin dit à son patient : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer! - Ah ? Eh bien, commencez par la bonne. - Mais qui vous a parlé de bonne ?

Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, …Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: -Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!

C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote: Le premier dit: -Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon ! Le deuxième dit: -Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine . Le troisième dit: - C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre. Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande: -Et toi ça n a pas été trop dur pour venir? Et il répond: -Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? " Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"

C'est la femme qui regarde top chef et son mari qui n'aime pas ça, lui dit -Pourquoi tu regardes top chef, tu ne sais même pas cuisiner -Et toi pourquoi tu regardes des films pornos, tu ne sais pas faire l'amour

Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné ! Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! » La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! » Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : « Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! » ..

Une gamine de 14 ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

C'est 3 enfants qui sauvent emmanuel Macron. Macron , qui est fou de joie, dit aux 3 enfants : -Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez ! Alors le premier dit : -Moi j'aimerais un autographe de Zaz ! Et il l'eut. Le deuxième dit : -Moi je veux la PS4 ! Et il l'eut. Le troisième dit : Moi je veux les funérailles nationales. -Mais tu n'es pas trop jeune ? -Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.

Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ? - Facile Madame, je le sais, c'est ma fille ! - Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père ! - Je ne suis pas son père, je suis sa mère !

Un bébé singe demande a sa maman: - Maman pourquoi nous sommes si laids ? La maman lui répond: - Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie François Cavanna - L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres Coluche - La parole est d'argent mais le silence endort Yves Mirande - Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin : -Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents ! -Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? -Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout ! Le prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves : -Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?

A l'église, un pasteur voulant rendre hommage aux femmes à l'occasion de la fête des mères dit aux hommes: -Mes frères, à l'occasion de la fête des mères que chaque homme donne une somme d'argent équivalente à la beauté de sa femme! Le pasteur récolte une somme d'argent conséquente, une fois seul il commence à ouvrir les enveloppes de ses fidèles et compte l'argent -150 euro pour Mr le fleuriste -100 pour Mr le boulanger -50 pour Mr le boucher et ainsi de suite jusqu' à la dernière enveloppe , celle de l'éboueur qui ne contient que 5 euro. Le pasteur sort de chez lui et court chez l'éboueur,; il frappe à la porte et une femme ouvre. Elle lui demande : -je peux vous aider? -Oui je cherchait votre mari, -Il est absent pour le moment, je peux prendre un message? -Oui oui dites lui de passer prendre sa monnaie dès qu'il le pourra!!!!

C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc : "- Ca veut dire quoi toi S.E ? - Bah quand je suis en erection, le nom de ma femme apparait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?! - Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"

C'est Toto au cathé : - Les enfants, ou pensez-vous que dieu se trouve ? -Il est au paradis, dit Lisa. -Il est dans mon cœur poursuis Anamé -Il est dans la salle de bain, dit toto sûr de lui. -Tiens donc, pourquoi penses-tu qu'il est dans ta salle de bain Toto ? -Car tous les matin, mon père se lève et frappe plusieurs coups à la porte en disant "bon dieu t'es encore là !"

- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs... - Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur. - Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ? - Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses. - L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent. - J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.

La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée. Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir. Les femmes des uns font le bonheur des autres. Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien

- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ? - Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne. - On taxe pas les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux - Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.