alain30110

Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un suisse, et un belge ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant la guillotine où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer... - Rien à déclarer?...demande le bourreau - Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié. Vient le tour du suisse, même question du bourreau: - Rien à déclarer? - Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle. Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié. S'avance enfin le belge... - Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal. - Et bien oui...répond le belge...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet...

Une bonne sœur quête pour les œuvres du diocèse. Elle entre dans un bureau de tabac tenu par un portugais. - C'est pour l'évêché... - Ch'est au fond à droite...

Un Dimanche, je me suis rendu à l'église Saint Jésus Reviens Bientôt et là, un pasteur a prêché une parole que j'ai comprise bien après: -Que celui qui donne 20€ on diminue ses péchés; -Que celui qui donne 100€ on efface ses péchés; Puis un fidèle dans la salle posa la question suivante: -Et si je donne 100.000€? Le pasteur répondit: - Si tu donnes 100000€?...On enlève Jésus et on te met à la droite de Dieu, Alléluiah! Amen!

Un homme d'une trentaine d'année rend visite à son medecin _Docteur je me sen fatigué ces temps ci _ahhh vous avez bon appétit ? _Oui _ Vous buvez? _Avec modération _vous faites l'amour fréquemment? _Deux fois par semaines _ Ce n'est pas beaucoup à votre âge _Vous savez docteur, c'est déja pas mal pour un petit curé de campagne comme moi.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure : - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame. - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? Elle répond : - J'attends le dentier.

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit: -Dit chérie... -Oui mon chéri... -Et si on jouait à cache-cache? -Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee -Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit -Ah bon? et si je te trouve pas? -Je serais dans l'armoire...

- Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère. - Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux. - Qui sème le vent court vraiment très très vite. - Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy: - "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit: - "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie: - "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: - "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit: - Embrayage: Pédale de gauche...

Dieu demande àMitterand : - En quoi crois-tu ? - Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc.... Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Sarkozi et lui demande : - En quoi crois-tu ? - Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres! - Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche. Dieu se dirige vers Macron et lui demande : - En quoi crois-tu ? - Je crois que tu es assis sur ma chaise!

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints Jean-Pierre Raffarin Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare Dominique de Villepin Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit Ségolène Royal

Une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte ! La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »

Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin. - Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des prostituées à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement : - Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ? - Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture! - Mais...C'est pas possible! - Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!

Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. - Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus. - Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé. - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans! - Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit : - Et maintenant, je te prierai de changer de ton! - Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit : -J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît . - Et qui êtes vous ? Le jeune homme hésite . - Euh... Je suis son frère . - Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !

Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois. A un moment, ils font une pause, et la fille dit : - Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie! Le gars répond : - Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ? - Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ? - Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!

Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arrhur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.

Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la femme de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle: -Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage? -Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler. -Je t'écoute. -Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire. -Mais pourquoi est ce que je ferais cela? -Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous! -Qui vous l'a dit? -Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous! -Qui vous a raconté cela? -Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous! -Qui vous a dit cela? -Le jardinier. La femme, en panique, dit ensuite: -C'est vrai, vous méritez une augmentation.

Une femme blonde rencontre une de ses copines, mariée récemment. - Comment ça va avec ton mari ? - Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main. - Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

Une mère demande à son ainée : - Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ? - J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait ! - Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ? - Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!