alain30110

Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit : - Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ? - Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande : - Tu as mis une culotte transparente ? - Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ? - J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Une dame se présente à la mairie et demande un certificat de résidence. La personne de l'accueil lui demande si elle est mariée. - Oui, pour la deuxième fois, répond la dame. - L'employée lui demande alors son âge. La dame se trouble, et répond du bout des lèvres : - J'ai...25 ans. - Pour la deuxième fois aussi ?

- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre! - Je t'ai dit que c'était hors de question! - Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre! - Non, non et non. Ce qui est dit, est dit! - Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain! - Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit : - Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ? - Super! On va pouvoir faire des trucs! - Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ? - Euh .... Un paillasson ?

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre. - Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ? - Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te masturber… Et elle referme la porte. Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge. - Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle. - Je viens payer madame!!!

Une prostituée belge est à Paris depuis quinze jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une prostituée française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a : - Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ? - Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un belge sur une aire d’autoroute et appelle les secours : - Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. - Pas de problème, un dépanneur sera là dans 10 minutes. - Il sera trop tard, il pleut et je n’ai pas mis la capote !

A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit : - On a besoin d'un quatrième pour un poker ! - J'arrive dans 10 minutes. - C'est grave ? demande sa femme. - C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse. Avant de claquer la porte, il lui lance : - Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit! Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie : - Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela! - Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber. - Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie. - Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris. - J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda: - Papa, y a quoi dans cette maison ? Le père, gêné, répondit: - Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand. En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda: - Qu'est-ce que tu veux petit ? Le petit garçon lui tendit les 100€: - J'en veux pour 100€, lui répondit-il. La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne. Elle s'en alla voir son patron dans son bureau: - Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ? Le patron répondit: - Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content. La dame fit donc ce que son patron lui avait dit. Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père: - Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure ! Le père se leva alors de son fauteuil: - Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?! Le petit garçon répondit: - Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida. Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires. L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche: - Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ? Le serveur répond: - Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert. L'homme commande donc la même chose. Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches. Il lui demande: - Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ? Le serveur répond: - Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !

Un homme se promène dans une rue quand soudain un portail s'ouvre devant lui et un homme en sort. Il lui dit : - Bonjour Érica, je viens du futur pour t'avertir de quelques chose... - Mais enfin je m'appelle Éric! - Justement, c'est de ça que je veux te parler.

Une jeune fille demande à son petit ami : - Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ? - Oui. - Et que lui as-tu dit ? - Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"! - Et qu'a-t-il répondu ? - Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Mohamed dit à son copain: - J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit. Son ami lui dit: - Bah c'est "une". Mohamed répond: - Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois. 1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. Mohamed a du pain à la main. Son ami lui demande: - Ah ! Tu as enfin réussi. Mohamed répond: - Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie. L'ami, curieux, demande: - Ah ? Et c'est quoi cette technique ? Mohamed répond: - Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros. -Moi j’en veux pas de ton millions d’euros! -Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins? -Mais moi je m’en fous de ta Rolex. -Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir? -Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui ma pousser dans la piscine.

Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande: - « C'était fermé? »

Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme: - Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools! - Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement. - Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage! - Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi! - Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler. ***** Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. ****** Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler ******* Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucoup d'hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur ****** Il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari. Heureusement pour elles, il y a plein de maris qui cherchent des jeunes filles

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa… ***** Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ? En élargissant sa cuisine. ******* Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force. ******** S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.