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C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère : - J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni! - Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé. - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes. - Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ? - Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon sexe!

La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager à la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, ce n’est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu fais l amour gratuitement. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: - Non? c’est vrai? et ça t’es arrivé, à toi? - À moi non, mais à ma sœur, oui.

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME : - À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire. - À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit. - À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit. - À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit. - À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit. - À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire. - À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire. - À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?

OFFRES D'EMPLOI : - Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits. - Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage! - Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté! - Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les testicules aux manchots!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Un homme arrive à l'hopital avec une jambe cassée.Un interne lui demande -Ca vous est arrivé comment? -En voulant éviter un enfant -Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture? -Non , je suis tombé du lit

Un play boy donne conseil à un des ses amis -le secret avec les femmes, c'est qu'il ne faut jamais leur céder, tiens pas plus tard qu'hier, il y an a une qui a eu beau tambouriner à ma porte, je ne lui ai pas ouvert la porte, je ne l'ai pas laissée sortir

Ribèry et Benzema discutent : Benzema: Il parait que les prostituées au Brésil, sont des hommes Ribèry : Ooohh putain ça sert à rien que j'y aille alors, j'vais dire que j'ai mal au dos

À la taverne, un homme dit à son ami : -Mon fils a eu 10 à l'école. -10 ! C'est super ! -Oui, 2,5 en français, 2,5 en maths, 2,5 en religion et 2,5 en géographie.

Une cocotte minute drague un policier : - Tu sais qu'on a un énorme point commun... - Ah oui, lequel ?! - Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...

Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf! - Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ? - Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir: - Pourquoi vous riez ? Le pilote répond: - Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français: Bien sûr. L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain? Le Français: Bien sûr. L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés? L'Américain: On les jette, bien sûr. Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit : -Papa, tu t'es trompé de trou Son père réplique énervé : -C'est pour ça que t'es là

Un homme rencontre un vieil ami et lui dit : -Alors, quoi de neuf ? -Ma femme me trompe. -Non, j'ai dit quoi de neuf ?