alain30110

une blonde entre en courant dans un commissariat -On vient de me voler ma voiture sous mes yeux! -ahhh vous avez donc vu le voleur? -NOn! mais j'ai relevé le numéro!

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : - Je vais monter voir comment c'est au premier. Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain: - Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

C'est un automobiliste belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande: - Alcool,tabac,cigares? Le belge lui répond: - Non mais je prendrai bien une bière et des frites

Dans un train les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux leurs propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. -J'en connais une bien bonne.C'est un Belge qui... Son voisin se lève en protestant: -Ah non monsieur! Je suis Belge! Alors l'autre réponds: -Ce n'est pas grave,je vais la raconter lentement!

Un belge dit à son ami: - En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne. L'autre lui demande: - Bah pourquoi ? Le belge répond: - Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt . Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant . Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant . Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant . Sa femme se met à hurler: - Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante . C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui ! Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : -Vous auriez fais quoi à ma place? - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père : - Aujourd’hui on a appris la différence entre la théorie et la pratique et j’ai pas compris. - Ce n’est pas compliqué, lui répond son père je vais t’expliquer appel ta sœur. La sœur arrive et le père lui demande : - Dis-moi, si on te propose 1 million € pour coucher avec un homme le fais-tu ? - Bien sûr, répond la fille, je pourrais arrêter mes études et voyager. - Bien retourne dans ta chambre et appelle ta mère. La mère arrive et le père lui pose la même question qu’à sa fille. - Oh non mon chéri je t’aime trop, dit la mère, mais d’un autre coté on aurait plus de dettes et l’avenir des enfants serait assuré. - Très bien répond le père. Il regarde son fils et lui dit : - Tu vois mon fils en théorie on a 2 millions € en pratique on a 2 prostituée à la maison.

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher, pour les dernières formalités. On lui demande : - Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ? - Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille blonde entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte. On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande : - Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, nous les réveillons à la fin du film !

Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche. Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond : - Le matin, je soulève les draps et je regarde le sexe mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir! - Et si ça reste droit ? - Alors là, je ne viens pas à la messe!

La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire. J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois ! L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses. - Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ? Sa femme !.

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!

Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance. - « Attrape ! Mets ton manteau ! » - « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme. - « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »

Une femme dit à son mari: - Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un. Le mari: - Et c'est qui ?

Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser le sexe en disant: "Bravo" !

Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !

Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit : - C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme! - Oui, moi aussi j'ai la même impression!

- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. - Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste. - Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.

Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste : - Papa, c'est quoi, ça ?! - Ce sont des humains ! - Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit: - Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit: - Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande: - Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah... un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ? Et l'homme maigre répond: - Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos. Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres. Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. Mais le kangourou s'échappe encore et toujours. Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande: - Tu vas t'arrêter quand ? Le kangourou lui répond: - Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.

- Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu'il est bourré! Que lui arrive-t-il ? - Ben, c'est toi-même qui m'a demandé de lui donner un bol de whisky! - Mais non, idiot. Je t'ai dit un bol de whiskas!

Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare : - Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte! La mère monte sur ses grands chevaux : - Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge! - C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon. - Très bien, dit le toubib. Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire. Au bout d'un moment, la mère demande : - Mais, que faites-vous, docteur ? - Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter. Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces : - Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours! La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ? St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements : - Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez! La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ? - C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer! - Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ? - Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées! Alors la blonde prend la parole : - Mais là au moins, les trous sont déjà faits!