alain30110

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors : - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ? Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit : - Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ? Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride. Au petit déjeuner, elle dit : - Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ? - C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!

Une secrétaire vient voir son patron et lui dit : - Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation! - Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!

Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!

Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne : - Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi? - Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!

Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe. Le chef lui demande: - Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ? Le jeune répond: - Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?

Lundi : Pique-nique Mardi : Pique-nique Mercredi : Pique-nique Jeudi : Pique-nique Vendredi : Pique-nique Samedi : Pique-nique Dimanche : pique se repose !

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande : - Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ? - C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent...

Un jeune Belge dit à un ami Français : - Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une! - Est-ce que tu sais danser ? - Ah, oui. Je danse même plutôt bien. - Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon oeil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ". Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater. - O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit. Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico. - Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas. Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son oeil de velours : - Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne. A ce moment-là, son pote lui crie : - Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit : - Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures. Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande : - Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ? Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge : - Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés! - C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit : - Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures. Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande : - Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ? Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge : - Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés! - C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ? - C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ? - Absolument! - Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande: - Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ? Et l'homme lui répond: - Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.

Une blonde demande à son mari: -On est le combien du mois aujourd'hui? -Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main! -Oui mais c'est celui d'hier.

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte. On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! ******* -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace. Elle dit à son mari : -Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment... Le mari répond : -Tu as une bonne vue.

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde! Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande : - Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ? - Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

C'est un mec, il invite une femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert" Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte." Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : elle se casse en le traitant de castor. Le mec sur le coup, il ne comprend rien. Alors, il décide d'appeler un ami : Le Mec : "Dit, je comprend pas, j'ai une femme qui vient de se barrer en me traitant de castor, tu comprend quelque chose toi" Son ami : "Euh, non, je comprends pas. Regarde peut-être dans le dictionnaire" Il cherche ainsi dans le dictionnaire : "Castor : animal qui fait sa maison avec sa queue"

Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste. -C'est un oculiste qu'il faut aller voir! -Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... -Chéri, dit la dame dans un souffle -Chut ne parle pas , lui dit son mari Mais la femme insiste : -Chéri je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ... -Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas... -Si, il FAUT que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond : -Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?