alain30110

Samedi soir, à la fête du village, le père Matthieu, 80 ans, a mangé des merguez très épicées. A 3 heures du matin, il se réveille avec une grosseur dans le slip. Du coup, il secoue sa femme et lui dit, l'œil égrillard : - Dis donc, Simone! T'as vu un peu c'qui m'a poussé c'te nuit ? T'as pas une p'tite idée de c'que je pourrais faire du bestiau ? Simone daigne ouvrir un œil et répond : - Ben, maint'nant qu't'as enlevé les plis, tu d'vrais en profiter pour le nettoyer!

On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!

Un homme rendre de chez le médecin et retrouve sa femme en cuisine: -Alors cheri ! Comment vas tu? -Mal, j'ai toujours mal au ventre et à la tête mais depuis que je suis allé chez le medecin, j'ai mal au coeur! -Oh mon dieu, tu as une mine affreuse, et le médecin ne t'a rien donné? -Si, une facture

2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premier avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: - Alors ? Il répond: - Tu avais raison. Ta femme est meilleure.

Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50 m2. Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus... Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet. C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! » Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce. -Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande : - Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ? Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : - Ben ? C'est la ! Et le belge répond : - Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!

La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto. - Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux. - Mais Toto, ça ne rime pas. - C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.

Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est quoi ? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

La maîtresse demande : - Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ? - Euh...À l'imparfait du préservatif ?

Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir rapidement pendant un mois : - Ça fait maintenant un mois que je fais mon régime sur ce site ! - Cool et tu as perdu combien ? - Eh bas j'ai perdu 500 euros!!!

Pendant son sermon, un prêtre dit : - En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait! Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse : - Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots. Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états. - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ? - Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter! - Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable! - Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul! Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande : - Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ? - Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé! - Comment cela ? - Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande : - Qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je compte notre butin! - Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain!

Le père de Toto va voir son fils : - Toto, tu es encore en train de faire tes devoirs ?! - Oui, papa... - Toto, tu travailles lentement, tu manges lentement, tu réfléchis lentement... Tu peux me dire qu'est-ce que tu fais vite ?! - Euh... Je me fatigue vite !

Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?! - L'herbe, ça me fatigue plus vite, j'ai les jambes molles après. - Et le synthétique ?! - Ça, je n'en ai jamais fumé !

Une fille dit à son amie : - Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte ! - T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami: - Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille. L'autre est curieux et demande: - Et ça se passe comment ? L'homme lui explique alors: - C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les testicules. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes. Son ami est très épaté et lui demande ensuite: - Et le fusil, il sert à quoi ? Alors l'homme lui répond: - Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !

(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés) Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC. Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence. - John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance ! Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois. Il l'interroge donc : -Bonjour monsieur, que s'est-il passé ? -Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui. Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant. Un éclair traversa l'esprit de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire : -Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !

Toto fait ses devoirs de géographie. Il doit remplir une carte du monde, et a des difficultés à placer certains pays. Il demande donc à son père : -Papa, où c'est le Pérou ? -Roh, demande à ta mère, c'est elle qui range tout à la maison.

Deux potes se revoient après 25 ans. - Putain, ça me fait plaisir de te revoir! - Oh, à moi aussi! - Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ? - Oui, elle n'a pas bougé. - A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps. - Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. " Woody Allen. " La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud " Michèle Bernier " L'intelligence, c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'écrase. " Pierre Desproges

Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : " Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? " Et le bossu répond d'un ton cynique : " Des peignes connard ! "

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande: -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi? -Mangez d'abord, monsieur. Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse: -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant? -Mangez d'abord. Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant: -Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît? -C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

Un enfant demande à son père: -Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe? -C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu -Hein, comment ça? -Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permis systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser 1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...