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Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin : - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée! Après examen, le praticien demande : - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. Vous avez des animaux à la maison ? - Oui, nous avons deux chats. - Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer! - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman: – Quel âge as-tu, maman ? Sa mère lui répond: – Cela ne se demande pas mon chéri. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important mon chéri, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon… – Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit: – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Il court alors voir sa mère et lui dit: – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport… John dit à Peter : -Et bien, la nature t’a bien gâtée ! Peter répond: -Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape mon sexe deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite ! John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier : – Peter, c’est toi !?!

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique : – Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ? – Non, je ne savais pas… Je veux essayer ! – D’accord ! Ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : – Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne soeur. Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk: – Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l’église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit: – Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t’unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit: – D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la prend par derriere Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant: – Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C’est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : – Ah! Ah! Coucou mon petit loup! Je ne suis pas la soeur! C’est moi, le coiffeur!

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. À la recherche d’une quelconque fraude, il pose de nombreuses questions au Rabbin. Le Rabbin se justifie simplement « Vous savez nous ne disposons pas de si gros moyens et les éventuels excédents sont consacrés à ceux qui en ont le plus besoins, les nécessiteux de notre communauté, mais tous les autres aussi. » Impitoyable, l’inspecteur ne lâche rien « Ah oui … et que faites-vous des restes de bougies que je vois dans ce carton ? » Naturellement le Rabbin répond « Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous fais la joie de nous offrir un paquet de bougies, vous pouvez vérifier. » L’inspecteur qui ne souhaite pas en rester là « Et les restes de baguette, toutes ces miettes et pains durs dans ces paniers, qu’en faites-vous ? » Et le Rabbin explique « Mais, la même chose, nous les retournons à notre boulanger et une fois l’an, il se fait la joie d’offrir le pain pour le repas que nous organisons pour les familles dans le besoin. » Moqueur et particulièrement désagréable, l’inspecteur se permet d’ajouter « Bien sur, bien sur, et ce qui reste des circoncisions … vous les retournez à l’envoyeur aussi ? » Toujours aussi placide, le Rabbin rétorque « Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud. »

ÉLÉMENT NUMÉRO: 115 NOM: Femme SYMBOLE: Fm MASSE ATOMIQUE: Acceptable 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg OCCURRENCE: Très abondant de par le monde PROPRIÉTÉS PHYSIQUES: – Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison – Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures – Coefficient de dilatation: augmente avec les années – Cède aux pressions appliquées aux points sensibles STRUCTURE MOLÉCULAIRE: Parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIÉTÉS CHIMIQUES: – Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses – Peut exploser spontanément sans avertissement – Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool – Réactivité très variable selon les périodes de la journée – Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie. – Sensible à certaines contraintes qui lui transmettent parfois la migraine UTILISATIONS COURANTES: – Hautement décorative surtout dans les voitures de sport – Puissant agent nettoyant – Aide efficace pour la relaxation et la détente TEST: – L’élément pur passe parfois au rose quand heureux. – Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité PRÉCAUTIONS D’EMPLOI: – Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes – Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion) ATTENTION: Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ». Ne consommer que le produit générique

J’ai envie de toi là maintenant tout de suite, depuis que je suis levée je ne pense qu’à toi! J’ ai envie de te prendre sur la table, dans le canapé, dans la cuisine, dans la salle de bains, dans le salon… sentir ton odeur, ta chaleur, te serrer dans mes mains… C’est fou hein à quel point j’ai envie de toi… Oh vite je craque… pour toi mon p’tit café… Tu pensais à quoi hein dis ?!…

Le soir du mariage, monsieur remplit son devoir conjugal tandis que madame regarde voler les mouches. – Mais, enfin, demande-t-il au bout d’un moment, tu ne sens rien ? – Si, mais à qui la faute si tu ne t’es pas lavé les pieds ?

Un homme dit à sa belle-mère : – Belle-maman, regardez, il y a une jolie biche dans le jardin. – Mais non ! C’est une truie ! – Belle-maman, je vous ai dit de regarder par la fenêtre, pas dans le miroir !

Un vieux couple se promène en maillot de bain sur une plage méditerranéenne. La femme dit à son mari : – Chéri, la droite va passer ! – Mais pourquoi est-ce que tu me dis ça ? – Je te dis : Attention, la droite va passer ! – Mais tu es complètement fada, ma pauvre, il n’y a même pas d’élection en ce moment. Pourquoi est-ce que tu me dis que la droite va passer ? – Parce que la gauche est déjà sortie de ton maillot de bain !

Dans sa voiture, un homme ramène sa belle-mère chez elle. Ils longent un champ dans lequel se trouvent des vaches. – Je n’aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ! dit la belle-mère. – Oh, ne vous inquiétez pas, belle-maman, répond son gendre, il paraît que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois de suite en la même chose…

Devant les urgences de tous les hôpitaux de France, il y a une file d’attente de 2 kilomètres et sur quatre rangs. Une moyenne de trente mille personnes, toutes debout, les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent. – C’est une épidémie ? demande une infirmière au médecin urgentiste. – C’est bien pire ! répond le médecin. – Alors c’est une pandémie ? – Non, c’est pire. – Est-ce que je peux l’attraper ? demande l’infirmière, à bout de nerfs. – Cela dépend de ce que vous avez fait en 2017 ! – Mais qu’ont-ils fait, eux, en 2017 ? – Eh ben, ces gens-là ont voté Macron, et maintenant ils s’en mordent les doigts…

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 € par terre... Il commence à se baisser et puis il se relève et se dit : - Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...

Un corse à son médecin : - Médecin, j'ai de terribles insomnies ! - Quand vous réveillez-vous ? - Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Une blonde dans une pharmacie : - Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp. - Quelle taille, demande le pharmacien ? La blonde ouvre grand la bouche et dit : - Comme ça!

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !

Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs. ****** - Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre ! ******* - Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions. ******* - Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour. ******* - Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.

C’est un couple de paysans qui fête ses 40 ans de mariage. L’homme dit à la femme : – Tu te souviens, il y a 40 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la femme. Ils vont alors dans le champ et remettent ça passionnément. A la fin, l’homme dit à sa femme : – Bon sang, tu t’es bonifiée! tu bouges encore plus qu’il y a 40 ans! Elle lui répond : – C’est que, il y a 40 ans, la barrière était pas électrifiée!

Un couple aux cheveux blonds a un enfant. Mais le seul problème, c’est qu’il est roux. Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses. Le médecin leur demande : – Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ? – Ho non, non… – Toutes les semaines ? – Non, non… – Tous les mois, alors ? – Non, même pas. – Alors tous les deux mois ? – Non plus… – Tous les six mois, alors ? – Oui, c’est à peu près ça. – Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !