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Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…

Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande : – Tu es infirmière ? – Oui, pourquoi ? – Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte… – Et toi, tu es anesthésiste ? – Oui, pourquoi ? – Parce que j’ai rien senti.

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure? Le gars répond : 300€ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER ! Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille : -J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Une maman appelle son médecin de famille : - Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ? - Oh...probablement un smartphone!

Une brune demande à sa copine blonde : - Alors, ton régime, ça marche ? - Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories! - Ah ? Comment as-tu fait ? - J'ai oublié la pizza dans le four!

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que l'indien est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second : - Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de dire si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment-là, l'indien tourne la tête et dit : - Chariot couvert, à trois miles, direction plein nord, avec deux chevaux, un blanc et un brun. Un homme, une femme, trois enfants avec leurs affaires dans chariot. - Incroyable, s'exclament en cœur les cow-boys ! C'est époustouflant ! Comment arrivez-vous à connaître tous ces détails ? Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et répand : - Parce que chariot roulé sur moi il y a une demi-heure...

C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. À un moment donné, le Français s'adresse à son ami : - Je parie cent euros que John Wayne va tomber de cheval... - Pari tenu, réponds le Belge. Et effectivement, pendant le film, John Wayne tombe de cheval... Pris d'une crise de conscience, le Français révèle : - Écoute, je ne peux pas prendre tes cent euros parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film. - Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu le croire !!!

Un western est en tournage dans le désert. Un jour, un vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit : - Demain, pluie. Le réalisateur se marre. Le lendemain, il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur : - Demain, orage. Le réalisateur s'inquiète mais n'y croit pas. Le lendemain, un impressionnant orage s'abat sur le désert. " Cet Indien est incroyable, s'exclame le réalisateur ! " Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines. Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher. "Je dois tourner la scène principale du film demain, dit le réalisateur, et je dépends pleinement de vous. Alors s'il vous plaît, dîtes-moi quel temps il va faire demain ? " L'Indien hausse les épaules et répond : - Je ne sais pas, ma radio est cassée…

Un homme a le nez collé à la porte d'un sex-shop. Au bout d'une minute, il tambourine contre la vitre en criant : - Enlevez ça immédiatement! c'est une honte! Le patron sort de sa boutique et lui demande: - Enlever quoi au juste ? - Toute la buée! On n'y voit plus rien!

Deux écrivains parlent entre eux. L'un d'eux dit : - Ces dix dernières années, j'ai quand même écris deux livres. Le premier livre se nomme : "Comment faire fortune en fraudant le fisc." Facile et rapide à écrire, ce fut un succès immédiat. Le second a été plus long a écrire. - Et comment il s'appelle, lui demande l'autre ? - "Mes dix ans de cabane"...

La fille : iPhone Le fils : iPod La mère : iPad Le père : iPaye...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! » Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! « Comment ça? » demande le patron « Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… » répond la fille « Et alors, » s’étonne le chef, « j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! » « Mais patron, » reprend la fille, « C’est un nain… »

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement : – Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l’autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu’est-ce qu’on fait ? Je reste comme ça ou vous me l’accordez, mon augmentation ?

– Qu’est-ce qui se passe, Madame? demande la femme de ménage à sa patronne en la trouvant en larmes. – Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire! s’écrie la dame en redoublant ses pleurs. – Ce n’est pas possible madame! sanglote à son tour la femme de ménage Vous dites cela pour me rendre jalouse, n’est-ce pas?

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Un chercheur belge réalise une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n’obéit pas. Il lui répète l’ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, le chercheur belge écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n’entend plus.

Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l’hôpital. Après l’avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l’ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que’est ce qu’il a au juste ?? Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l’eteindre à la pelle ».

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées. ******** Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève. ********* Quelle est la différence entre une femme et un piscine ? Aucune, c’est beaucoup trop cher pour le temps qu’on passe dedans !

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus. – Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée. – Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : – Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ? La jeune femme réfléchit un moment puis répond : – Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars. – Bien. Et pour cinq dollars ? – Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? – Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…

Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !