alain30110

C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu... Non - Ben alors, pourquoi t'insistes ?

Une maman dit à son petit garçon : - Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis. - Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie : - Mais c'est une catastrophe! - Non maman c'est une pipistrophe!

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. ******** Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade. ******* Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme. ******** Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires. ******* Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. - Le bagage attendait avec un air louche. - Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. - Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. - Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille. - L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal. - L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses. - Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende. - L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers. - Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin. Le banquier : - Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ? L'éleveur répond : - Il lui a donné des comprimés. Le banquier : - Quelle sorte de comprimés ? L'éleveur répond: - Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Avec la création de la banque postale. Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages : 1)Vous verrez croître votre investissement. 2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4)Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements. La poste

L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ? - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !

L'autre jour, j’ai raconté une blague sur Carrefour, mais elle a pas supermarché… ****** Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bon appart (Bonaparte) ******** Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ******* Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

Tous les matins, j 'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. ******* À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ? Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière ******** Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit : " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? " La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit : " J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés ". L'homme tout heureux dit : " OK. C'est une merveilleuse idée ! " La femme dit alors : " Bon bien ... va chercher ta couverture toi-même ! "

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : «oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime».

Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement : - Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement. "Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..." "Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle : tu peux l'emporter avec toi!"

- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ? - C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion. Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent. - Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier. - Une bonne douzaine. - Combien en voulez-vous, si je vous les achète ? - Vingt-cinq roubles. - Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici. L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher : - C'est stupide ! S'exclame-t-il, à Moscou j'aurais pu en acheter 100kg pour la même somme ! - Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet !

Deux hommes discutent ... - Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps ! - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine

C’est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : "Dis donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" Et son pote lui répond : "CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo".

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: – Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué ! Elle lui répond: – Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort !

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…