alain30110

Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande : - Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ? - Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ? - Mais quel secret, madame la baronne ? - Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ? - Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!

Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre. - Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais. ******** Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie. ******* Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore. ******** Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres

Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron : - Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ? - Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite. Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit : - Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti. - C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant. - Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache! Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ? - Ben, de la langue de bœuf, évidemment!

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire. - Ne pas l'avouer. - Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. - Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. - Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail. - Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. - Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. - On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire. - Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail. - Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos. - Le travail use, le repos rarement : économisons-nous. CONCLUSION : - Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : "Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?" Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?" Répond-elle "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre. Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne - Qu'est-ce qui vous prend ? - Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami lui dit : – J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien , j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service , mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc: - Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elle sont à votre goût? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : - Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : - Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! Les deux filles le regardent, interloquées : - C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! - D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : - Toutes les deux ? - Ben oui, les deux évidemment !

Ce sont deux bergers qui discutent. - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. Et le deuxième lui dit : - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu! Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

. Un mec conduit un train et voit mohamed allongé sur les rails et là, le conducteur lui dit : Vous faites quoi ? Et mohamed répond : J’écoute du RAÏ ! 2. Un américain dit à mohamed : Tu me donnes deux planches, je te fais un bateau et mohamed dit: moi, tu me donnes ta sœur, je te fais l’ équipage. 3. C’est mohamed qui tue un policier et appelle le 17 et il dit: Allo le 17. La standardiste répond: oui et il lui dit: Et ben, vous n’êtes plus que 16!] 4. C’est mohamed rencontrant un gars. mohamed dit: Bonjour, comment tu t’appelles? Le gars dit: Thibault. mohamed répond: Merci, toi aussi, t’es beau!

Les parents de Toto viennent d’avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto : – Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l’on songe à déménager ! Alors, Toto répond : – Ça ne servira à rien qu’on déménage, de toute façon je suis sûr qu’il va nous suivre !

Dans un couvent de bonne sœur, au repas de midi, la sœur cuisinière annonce le menu : – Aujourd’hui, nous mangeons des carottes. – Tout le monde s’écrit : Ouais ! – Râpées. – Oh !

Deux copains discutent des différentes façons de faire l’amour… – Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? – Sexe à la Rodéo? non…c’est comment ? – Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis, tu lui dis à l’oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! – Et après ? – Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant : -Tenez, buvez, ça vous remontera !

Une belle-mère à son gendre : - Vous me ferez mourir de chagrin Le gendre : - Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !" :hungover_40_anim_gif:

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille? A peu près 25 kg. ******** C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres ********* Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son.

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux : - Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ? - Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé ça par "à vos risques et périls"...