alain30110

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand,1petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

- Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

je vais,, de se pas chez Ikea,,, demander a une vendeuse , ce couteau,,,

Deux prisonniers en prison bavardent : - Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ? - J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ? - J'ai fais des provisions sans chèque !!

Une maman demande à son fils : - Alors tu as choisi ce que tu veux pour ton anniversaire ? - Oui je voudrai le camion du pompier que tu as caché dans l'armoire.

Deux escargots se promènent sur la plage et rencontre une limace. " Demi-tour " crie l'un d'entre eux ", on est sur une plage de nudistes !!!! " ************** Le Garde champêtre : "S'il pleut cet après-midi alors le match aura lieu ce matin." !!!!!!????? ***************** -maman,a l'école,ils disent tous que j'ai des grandes oreilles ! -mais non,mon lapin !

C'est un mec qui a une jolie concierge et lui demande : - Je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sur... Je vous branche le jet ?

Un garçon raconte a son copain: -Je suis tombé d'une échelle de 13 mètres. -Tu as du te faire très mal? -Non ca va, je suis tombé du premier barreau!

Toto crie : - Maman je crois que j'ai tué mon poussin. - Comment as-tu fait ? - Il était sale, alors je l'ai mis dans une bassine d'eau pour le laver. - Mais Toto il ne sait pas nager. Je sais bien qu'il ne sait pas nager . Je crois que c'est quand je l'ai tordu pour l'essorer qu'il est mort.

Un gardien de zoo s'écria : - Monsieur votre Grand-mère est tombé dans le bassin des crocodiles ! Le monsieur : Et alors ? Ce sont vos crocodiles ,vous n'avez qu'à les sauver tous seul !

le maître dit à toto cite-moi quelque chose qui n'existait pas au Moyen Age ? toto lui répond : euh euh moi!

Un patient avec une jambe dans le plâtre: - après mon accident de moto, le docteur m'a rassuré. Il m'a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C'est un miracle, car avant mon accident je ne savais pas du tout danser!

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin. Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit: -"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours - Ha bon? -Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule." Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée. Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit : -"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou. - ha ! bon ! et pourquoi ? Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et... -ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier. -Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef. -Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.

Manu est amoureux de sa voisine et se confie à son copain : - Je l'aime tellement que le matin je ne mange rien ! Le midi, au déjeuner, c'est pareil, je ne mange rien ! Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien ! Et la nuit, impossible de dormir ! - Ah oui ? Pourquoi donc ? - J'ai trop faim !

Un homme rentre à un bal, trouve une dame et lui dit : - Mon Dieu que vous êtes belle ! Et la femme de dire : - Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner ! Et le monsieur rajoute : - Mais Madame, faites comme moi, mentez !

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU. St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux. Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant? ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant : - St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. – Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Puis le curé s’enfonce complètement. Arrivé au paradis, il dit au Seigneur : – Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide ! Et le Seigneur lui répond : – Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

C’est un blanc et un black qui vont pisser au bord d’un lac… Le blanc dit : le fond de l’air est frais! Alors le black répond: le fond l’eau aussi