alain30110

- TOTO, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? TOTO réfléchit profondément et répond : - Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Dans un ministère - Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir ! - Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef... - ? - Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande : - Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !" Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un homme consulte son médecin. -Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle. -Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. -Et vous croyez que j’entendrai mieux? -Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT!

C'est un puceau qui va à la rencontre d'une prostitué... Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Ils se mettent en action et après quelques minutes, la prostitué lâche un ÉNORME PET. Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça! Un ÉNORME PET! Le gars retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit: -S'il y en a encore 67 comme ça, moi je fou le camp d'ici!

Un petit garçon dit à sa petite amie: - J'ai 6 billes! Sa petite amie lui répond: - J'ai 7 billes! Le petit garçon un peu vexé lui dit: - J'ai sept €! La petite fille lui répond: - J'ai un dix €, moi ! Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon: - T'en as pas une comme ça! La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe : - Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?

C'est le petit mathieu, 10 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fait l amour aussi. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande: - Alors mathieu il parait que tu fumes? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrète tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu fait l amour aussi ? - Oui je fait l amour aussi.. - Et avec qui? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles. La brune s’installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s’élance et frappe à 250 pieds . Immédiatement après, elle met la main dans sa petite culotte. Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe. Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau la main dans sa petite culotte. La brune lui dit : -Pourquoi mets-tu la main dans ta petite culotte après chaque coup de départ? -Ben, t’as pas vu l’affiche? La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit : «Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé la balle!»

Quatre totos en virée à Paris s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à côté d’une fille de joie: –C’est combien? demande le conducteur –50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille. Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’ARRIÈRE de la voiture: –Et pourquoi c’est plus cher pour nous?

toto revient de l'école un peu plus tôt que d'habitude, sa mère l'interroge : - Pourquoi rentres-tu plus tôt aujourd'hui mon fils ? L'enfant répond : - Maman, mon maître est devenu complètement fou, avant hier, il disait que 8+1 =9, hier il dit 7+2=9 ce matin il dit encore que c'est 5+4=9? je ne rentrerais pas dans cette école tant qu'il ne retrouve pas ses esprits...

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5E qu'il ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

3 retraités discutent de leurs petits soucis : Bob66 ans Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... Patrick,73 ans : Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël,Pâques... C'est assez correct. Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas... Emile, 79 ans et + Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit : «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»... Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute **************** Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ? Des mâles biensûr ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? *************** Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ? Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher. ***************** Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui fait l amour jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain : - Chéri tu avais promis de ne plus me tromper. Sa femme lui répond : - Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.

Les 8 hommes que préfèrent les femmes... LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués. P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ? - Pas très loin. En Suisse. - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ? - Euh. Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse." Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t'étais où ? - En Grèce. C'était superbe ! - Et comment étaient les Hellènes ? - Euh. Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce." Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ? - Génial, j'étais en Egypte ! - Ouah ! Et comment étaient les pyramides ? - Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture : - Allô? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt? - Oui!, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon : - Combien vous êtes? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK, salut!!!, et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!! - Ben, chef? Qu'est-ce qu'on fait en attendant? - Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose!!!

C'est Toto et Marius qui se croisent dans la rue et il y a Marius qui dit à Toto : -dit donc mon Toto, c'est terrible, j'ai appris que tu étais ruiné, toutes tes affaires avaient flambé, c'était épouvantable. Mais, tu vas bien ? - Oui, oui, oui, ça va, je dors comme un bébé. - Mais pourtant c'est terrible, j'ai appris aussi que ton bateau avait coulé aussi, avec tout ce qu'il y avait dedans. Mais, ça va quand même ? - Oui, oui, oui, ça va, je dors, je dors... comme un bébé. - Attends, tu ne vas pas me dire ça, tu as perdu tes affaires, ton bateau, ta femme et tu dors comme un bébé, mais comment tu fais ? - Je me réveille toutes les heures et je pleure !!

Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l’exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette: -Que j’aimerais donc ça faire un tour d’hélicoptère! Et Antoinette lui répond à chaque fois: – Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c’est cinquante euros! L’année suivante, Armand et Antoinette sont encore à l’ exposition et Armand dit: -Antoinette, j’ ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais la chance! Antoinette lui répond: -Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c’est cinquante euros! Le pilote entend leur conversation et leur dit: -Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50€. Armand et Antoinette acceptent l’offre et montent à bord de l’hélicoptère. Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot. Lorsqu’ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit: -J’ ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot, je suis très impressionné. Armand répond: -Pour être honnête, j’ ai presque crié quand Antoinette est tombée de l’ hélicoptère mais vous savez, cinquante euros, c’ est cinquante euros !