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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l’autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ? – T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime. Elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s’ il était mort hier. Sa fille l’appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite: -Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Lorsqu’ ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’ hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer… sauf qu’ elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: « Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. » La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam…avec une érect!on du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: »Dis-moi, qu’ est-ce que c’ est que ça? Un préservatif noir? » Le gars « Ben oui, je viens présenter mes condoléances… »

Un philosophe, un physicien et un fou sont invités à une entrevue à la télévision. On leur pose la question suivante: -Quelle est la chose la plus RAPIDE au monde? Le philosophe répond : – La PENSÉE, elle est immédiate. Le physicien répond: – La LUMIÈRE, elle possède une vitesse inimaginable. Le fou répond que c’est la diarrhée et argumente : – Lorsqu’elle te prend, tu n’as pas le temps de penser, ni d’utiliser la lumière pour ch…

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché. Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe: - Allô, mon amour... - Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle! - Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ? - Mon mari est dans la salle de bain!

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre: "Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!" "Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!" ******** Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? - L'accident c'est quand la belle mère tombe dans la piscine. - Et la catastrophe c'est quand on la sauve ! ********** C'est un couple qui se ballade. A un moment, la fille s'arrête devant une vitrine. - Et si on achetait un appareil électrique pour maman ? Le mari répond: - Bonne idée ! Offrons lui une chaise !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman ? – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. – Eh bien, cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

Un homme appelle sa femme et lui demande: «Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé?» Et sa femme de lui répondre, «Je l’ai mis…. il est dans ton coffre de pêche..!!

Une enseignante emmène ses élèves de cinq ans en visite dans une caserne de pompiers. Les enfants ont un plaisir fou. Sous la supervision des pompiers, ils essaient les uniformes et les boyaux, et montent à bord des camions. Lorsque la visite est terminée le chef des pompiers sort un détecteur de fumée et le montre aux enfants. «Savez-vous ce que c’est que cet objet?» demande-t-il. Le petit Pierre lève la main et répond: «Oui je le sais! C’est le machin qui avertit maman quand le dîner est prêt! »

Le téléphone sonne au poste de police: -Police, bonjour. -Bonjour, j’appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la drogue dans son bois de chauffage … -C’est noté. Le lendemain, la police arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche mais ne trouvent rien. Ils abandonnent, mécontents de s’être déplacés pour rien. Le téléphone sonne chez Tom. -Hé, Tom ! Est-ce que la police est venue? -Ouais -Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage? -Ouais, c’est parfait. -OK, maintenant c’est à ton tour de les appeler. J’ai besoin de faire labourer mon jardin…

- Madame, madame, vous avez des poils sous les bras ! La maîtresse, énervée, dit : - Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée ! Le lendemain matin, la maîtresse en jupe et le garçon lui fait remarquer : - Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes ! Enervée, la maîtresse lui dit : - Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir ! La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute la classe : - Bon ben les gars, avec ce que je viens de voir, je ne vous reverrai pas avant les prochaines vacances !

Mon prof a pointé sa règle vers toto et a dit : - Au bout de cette règle se trouve un idiot ! J'ai été collé quand j'ai demandé : - Quel bout ?

C'est l'histoire de toto a l'école et la maitresse lui demande avec quoi peut-on faire de la compote et toto lui répond : - Avec des moules - Ah bon explique moi toto ? - Alors hier soir quand j'allais aller me coucher, ma mère sort de la chambre et s'exclame : j'ai la moule en compote !

Une blonde est en train de lire le journal quand elle demande la date du jour à son mari. Celui-ci est surpris et lui dit de regarder son journal. La blonde rétorque alors: - "T'es marrant toi, je peux pas savoir vu que c'est celui d'hier!" ******* Pour quelle raison les blondes ont-elles toujours des bouteilles vides au frigo? C'est pour pouvoir servir un invité qui ne voudrait rien boire. ******** C'est quoi une blonde avec une mèche de cheveux noirs? C'est une lueur d'espoir. ********** Une blonde habillée très sexy marche dans la rue. Un homme l'aborde et lui propose de coucher avec lui. La blonde lui répond alors: - "C'est gentil, mais je me suis levé il y a une heure!"

Une femme annonce à sa voisine que son mari vient de mourir du tétanos. - "Le tétanos? C'est pas de ça que sont morts aussi vos trois précédents maris?" demande la voisine. - " Oui c'est exact, du tétanos..." - "Dites-moi une chose, ça fait combien d'années que vous n'avez pas changé votre stérilet?"

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur et Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, c’est le paradis, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout soit prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit: –Comme c’est bizarre? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! –Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre –C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi! dit la femme. – Quelle coïncidence ! dit le fermier. Comme ils trinquent l’homme demande: –Que célébrez-vous donc? –Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte! –Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés. –C’est génial! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles? –J’ai utilisé un autre coq, répond-il. La femme sourit et dit: «Quelle coïncidence»

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande: -C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue? La blonde répond: -Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait: -Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. -Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver: -Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance: – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un: -Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles? -Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un E-mail à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRÉ UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE-LES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRÉ UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND À TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond: ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L’ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : -Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!" - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième? -Elle provient d'un homme dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

mais non mais non sont gentilles les blondes mdr

Une dame lit l'horoscope. Brusquement, elle s'écrie : " Oh, que c'est bête ! - Quoi ? demande son mari. - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "

Une jeune recrue parachutiste blonde s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudante l'arrête de justesse : - Tu es folle, tu vas sauter sans parachute ? - Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

c'est L’histoire d’un cambrioleur qui vient de vider le coffre de la maison d’un riche bijoutier et qui, lorsqu’il tente sa sortie, entend soudainement une voix qui lui dit: «Jésus te regarde... Jésus te regarde... Jésus te regarde...» Du coup, le voleur empoigne sa lampe de poche, l’agite dans le corridor et y découvre un perroquet qui continue de dire: «Jésus te regarde... Jésus te regarde... Jésus te regarde...» Il s’approche du bel oiseau, tend vers lui la lumière violente et lui lance: «Très drôle, perroquet. Et con comme tu es, je pense que tu t’appelles Coco.» Le bel oiseau, de sa voix fière, répond alors: «Oui, je m’appelle Coco. Mais Coco, pour un perroquet, ce n’est pas plus con, comme nom, que Jésus pour un Doberman.»

Un Riche marche dans la rue et vois un SDF. Il viens vers le SDF et lui dit : -Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.- (SDF)-Ok.- (Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?- (SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.- (Riche)- Bon, a toi.- (SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?- Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro. (Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?- (SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...