alain30110

-Je suis en bas de chez toi tu me rejoins? -Oui 2 minute je cherche un truc et j'arrive. -Oh putin!Sa me saoule de chercher!Je le trouve pas! -Tu cherche quoi? -Mon telephone! -Tu me repond avec quoi? -Oh!Je suis conne!

C’est un type qui rentre dans une pharmacie et qui dit: – Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît! La pharmacienne lui dit à voix basse: –Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé «ticket de métro». À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route… Et le type reprend: – Bon alors s’il vous plaît, je voudrais un ticket de métro! La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s’en va. La bonne soeur demande de l’aspirine et s’en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu’il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n’a pas de ticket, elle se dit: «tiens, vu qu’ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y’a personne». Elle y retourne et demande: – Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s’il vous plaît! -Enfin, ma soeur, pas à vous, je n’oserai pas… – Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m’attend en bas…

L'institutrice demande aux élèves : - Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ? Toto lève le doigt : - Quand le chien de la voisine est attaché, madame ! ******* Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : - Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes. ******** Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul: - Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon? - Ben je regarde le ticket de caisse!

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d'habitude, d'en référer à eux avant de parler... Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c'est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père : - Le père de toto c'est bien pesé ? Toto dit oui. - Vas-y alors ! - Qu'est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils. - Toute la famille avale de travers... Toto pour arrêter le massacre dit: - Mais je parlais du maïs.

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de ma soeur j'ai vu ma soeur les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : – Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête! La jeune femme répond alors: – Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!

Un homme a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur la lunette arrière avec son numéro de portable. Il se rend au boulot, seul au volant, roulant tranquillement à 50 km heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : -Bonjour Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous, vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté!

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !

À la piscine, une femme regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !

Un homme handicapé se présente à un entretien pour obtenir un emploi dans la fonction publique. Sachant que l’État doit embaucher une certaine proportion de personnes handicapées, l’homme a pris soin de préciser qu’il était handicapé dans sa lettre de candidature. — Quelle est la nature de votre handicap? demande le patron. — J’ai perdu mes testicules dans une explosion, répond l’homme. Lorsque l’entretien est terminé, le patron annonce à l’homme qu’il est embauché. — Nos bureaux sont ouverts de 9 heures à 17 heures. Assurez-vous d’être ici à 11 heures. L’homme, intrigué, demande: — Pourquoi 11 heures, si vous ouvrez à 9 heures? Le patron répond: — C’est la fonction publique ici. Pendant les deux premières heures, nous nous grattons les testicules .

de rien l ami :tw_grin:

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein ... répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Une brune appelle sa copine blonde : - Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter. Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ? - Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner. La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare : - Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?

Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air. Un agent l'arrête et lui dit : - Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ? - Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ? Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit : - Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ? La blonde regarde sa poitrine et s'écrie : - Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande : - Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ? Alors la blonde qui est derrière répond : - Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Marcel s’arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe. » Et bien sûr, un jour, le coup partit… Voilà, dit Annie, je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi … Marcel monte à l’étage et revient en disant : » Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer ! » » Ouf, dit Annie, c’est un miracle ! » » En effet, dit Marcel ; Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête

Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé : - Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit : - Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté : - Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé : - Montrez-moi vos mollets ! - J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu : - Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué : - Montrez-moi vos références ! j ai baisser mon pantalon - Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtise...

Le chef hurle à sa secrétaire : - Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ? La secrétaire (en se marrant) : - Mon avocat !

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, fermes la porte, déshabilles-toi, débranches le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couches-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante : "CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT". Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : "Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson" Et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien... Comme quoi...

Une vieille dame dont le robinet de la salle de bain fuit fait appel à un plombier qui se déplace, intervient en 1/4 d'heure et présente sa facture de 400 €. La vieille dame paye en faisant néanmoins remarquer : - Hier j'ai fait appel à un médecin qui est resté avec moi une demi-heure, qui a fait 9 années d'études... et il ne m'a demandé que 130 € ; alors comprenez que je sois un peu surprise par vos 400 €. - Mais je vous comprends tout à fait madame et pourquoi croyez-vous que je ne sois plus médecin ?

Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées. ******** Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr... ******* Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l'enlève. ******* Quelle est la différence entre une femme et un piscine? Aucune, c'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !