alain30110

Une blonde et sa copine brune regarde le journal de 20h. L'un des sujets concerne un homme qui menace de se jeter du haut d'un immeuble. La blonde parie que l'individu ne sautera pas et cependant, il saute. La blonde paie son dû à la brune mais cette dernière, honnête, lui avoue qu'elle avait déjà vu le sujet au journal de 13h. Ce à quoi la blonde répond : "Moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il allait recommencer !"

Un mec entre dans une armurerie pour acheter un sniper. Le marchand va chercher un sniper et lui dit : - Voila mon meilleur sniper, regardez de la vous pouvez voir l'intérieur de ma maison, que voyez-vous ? - Une femme et un homme qui rigole. Le vendeur sort deux balles d'un tiroir et lui dit : - Si vous tirez une balle dans le sexe de l'homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le sniper ! Le mec se prépare et dit alors : - Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d'une seule balle !

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande : – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

C'est un bateau qui échoue.Les seuls survivants, c'est 1 mec et 6 femmes qui se retrouvent sur une ile déserte. Les filles,(qui manquent de sexe) au bout de 2 semaines, vont appeler le gars : -Bon, je veux bien vous satisfaire toutes, mais vous me laisser mon dimanche. Alors chaque fille à son jour d amour, et le gars a son jour de repos le dimanche. Un mois après, le mec voit arriver un petit radeau, avec un autre mec qui fait des gestes dessus. -Eh bah c'est les filles qui vont être contentes!! Le radeau se rapproche de la côte et le nouveau se jette dans la mer, rejoint le sable à la nage et se jette sur l'autre mec en disant : -Oh le beau mâle, le beau mâle !! -Eh merde, mon dimanche est foutu...

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle reviens encore demander un billet.-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière. -Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. – Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Un p’tit vieux s’en va dans une maison close pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit : – Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps … Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. – Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché. – Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi ! La fille se déshabille à son tour … Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre ! – Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? – Ne t’en fais pas, le temps que j ai une érection la mode aura changé !!!

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes: – Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer. – Il contient plein d’informations mais il est sans imagination. – Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. – Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème. – Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu’elle ressent une dureté. – Vous pourriez avoir de la tenue ! L’homme répond qu’il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : – Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l’heure!

Une vieille dame entre dans une banque avec un sac rempli d’argent et demande à ouvrir un compte. Les employés, dont les soupçons sont éveillés par la grande quantité d’argent comptant qu’elle transporte, la conduise jusqu’au directeur. Le directeur de la banque lui demande d’où vient l’argent: « Vous comprenez, dit-il, nous avons des règles à respecter et on n’est jamais trop prudent. » La vieille dame répond: « Je comprends tout à fait. Mais je vous assure que j’ai gagné cet argent tout à fait honnêtement, en faisant des paris. » « Des paris? répond le directeur. Quel genre de paris? » « Eh bien par exemple, dit la vieille dame, je vous parie 100 000 euros que vos testicules sont carrées. » Le directeur est stupéfait. « Carrées, mes testicules? Mais c’est absurde! » Tenté par l’idée de faire 100 000 euros facilement (et convaincu que la dame peut payer, vu le compte qu’elle vient d’ouvrir), le directeur accepte. « Excellent, dit la vieille dame. Mais vous puisqu’il s’agit d’une somme aussi importante, vous serez d’accord que je dois revenir demain à 10 heures, avec mon avocat, pour examiner vos testicules. » Le directeur accepte. Le lendemain matin, la vieille dame se présente à la banque avec son avocat. Les deux hommes se serrent la main, puis, le directeur baisse son pantalon et la vieille dame lui tâte les testicules pour vérifier si elles sont carrées. Le directeur entend alors un bruit sourd et voit qu’il s’agit de l’avocat, qui s’est mis à se frapper la tête contre le mur. « Qu’est-ce qui ne va pas avec votre avocat? » demande le directeur de la banque. La dame répond: « Oh rien. Je lui ai parié 300 000 euros, hier, que j’aurais vos testicules en main vers 10 heures ce matin. »

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très S.E.X.Y, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée. J'ouvris la porte et courus vers ma voiture Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : «Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille». Bienvenue dans notre " Famille" ! Morale de cette histoire: IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: -"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même". Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: -"Et merde! Celui la non plus n'a pas de souliers!"

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?" Le Français de mauvaise humeur "bien sûr" L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?" Le Français : "Bien sûr" L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France". Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?" L'Américain : "On les jette, bien sûr". Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains". MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin. -"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!" Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc -" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire" Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille -" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."

3 enfants sauvent HOLLANDE. Content, il dit -"je vous donnerais tout ce que vous voulez". Le 1er répond je veux un autographe de zaz Il l'eut. Le 2eme veut la PS3. Il l'eut. Le 3ieme dit alors: -Moi je veux des funérailles nationales. -Mais tu n'est pas trop jeune. -Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé HOLLANDE, mon père va me tuer

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste. - pourquoi ? - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Un professeur demande à Toto que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond: - Je voudrais devenir docteur monsieur. Ensuite son professeur lui répond: - Je ne voudrais pas venir chez toi. Puis l'élève lui répond: - Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.

Une blonde prend un petit avion entre deux îles… Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: -Mayday! Mayday! A l’aide! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter! Au secours! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio: -Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là. -Ouf, merci! – Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position? -Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant. -D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas? -Oui. -Dans ce cas, répétez après moi: « Notre père, qui êtes… »

Un belge part en voyage en Afrique, et décide de visiter la brousse avec un guide local. Après deux jours de marche dans une épaisse forêt, notre ami belge et son guide se retrouve devant un fleuve. Le guide : - Missié, on né pé pas twavewsé ! Le belge : - Bah pourquoi dont une fois ? Il y a des rochers, nous n'avons qu'à marcher dessus ! - Non missié, cé né pas des wochers, cé sont des cwrocodilles ! - C'est ça ! Tu te moques de moi parce que je suis Belge? mais je vois bien que ce sont des rochers ! - Mais missié ! regawdez ! Le petit guide attrape un gros caillou et le lance sur les fameux soi-disant rochers. Sur ce, le crocodile se réveille, se redresse brutalement, ouvre une énorme gueule et fonce vers nos voyageurs. Le guide se met à crier en courant : - Sauvez vous missié ! Y va vous bouffer ! Et le belge stoïque : - Moi je ne cours pas ! Tu te démerdes avec lui ! Ce n'est pas moi qui ai jeté la pierre !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond : - " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Trois hommes dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort un téléphone portable et crâne devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulait crâner aussi mais il n'avait rien, il pète donc et dit aux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"