alain30110

Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!

Deux copines discutent: - Mon mari est difficile, il ne mange jamais ce que je lui donne. - Le mien, il ne dit rien - Tu dois être un sacré cordon bleu ! - Pas du tout , je suis ceinture noire de karaté!

Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo. L'autre lui demande : - Que fais-tu ? - Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre. La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon. la première blonde lui demande : - Bah, que fais-tu ? - Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé . – 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé. Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ?

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme : – Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Oui, je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Un touriste japonais monte dans un taxi en sortant de l'aéroport à Paris. Il demande à aller voir la Tour Eiffel et le taxi part. En route, le taxi se fait doubler par une voiture, et le japonais est très fier car c'est une Subaru, une voiture japonaise très rapide. Plus loin le taxi se fait doubler par une moto, et le japonais est toujours très fier, car c'est une Suzuki, une moto japonaise très rapide. Le taxi arrive enfin devant la Tour Eiffel et le chauffeur demande 1000 euros au japonais qui trouve ça très cher. Le chauffeur lui dit alors: - "Vous devriez être fier, c'est un compteur japonais très rapide!"

Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom. Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert. Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir. L'ouvrier lui répond alors: - "C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."

Toto est en classe et la maitresse dit aux élèves de faire une rédaction avec pour sujet "Si j'étais PDG...". Deux heures plus tard elle ramasse les copies et s'aperçoit que Toto a rendu une feuille blanche. Elle lui en demande alors la raison et Toto répond: - "Madame, je n'ai pas encore eu le temps d'embaucher une secrétaire!"

J'ai ordonné à mon fils : "Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !" Il m'a rétorqué : "NON !" Je lui ai dit : "C'est la fille de Bill Gates." Il a répondu : "Alors OK !" J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit : "Je veux marier mon fils à ta fille." Il m'a répondu : "NON !" J'ai dit à Bill Gates : "Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale." Alors il a dit : "OK !" Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG. Il m'a dit : "NON !" Je lui ai rétorqué : "Mon fils est le gendre de Bill Gates." Alors il a répondu : "OK !" Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça ? - Moi vérifier si pas abeilles...

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Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait de l'effet, sa femme lui demande amoureusement : - Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? - J'ai retrouvé la télécommande !

La maitresse demande à ses élèves : - Donnez-moi le nom d'un médicament connu et sa fonction. Julie dit : - Le Doliprane c'est quand on a mal à la tête ! - Oui ! C'est très bien. Mathieu : - Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre ! - Oui très bien !! Lucas : - Le Viagra c'est quand on a la diarrhée ! Choquée la maitresse lui demande des explications. - C'est maman le soir elle dit à papa : "Prends ton Viagra et fais moi durcir cette petite merde !"

Trois mères discutent : La première dit : - Mo, fils est moine et on l'appelle mon frère ! La seconde dit : - Moi mon fils est prêtre et tout le monde l'appelle mon père ! La troisième réplique : - Eh bien moi mon fils est gogo dancer et quand il enlève son caleçon tout le monde l'appelle mon Dieu !

Une mère brune fouille dans le sac de sa fille et trouve une bouteille d'alcool elle s'exclame : - Oh non ma fille boit ! Une mère rousse fouille dans le sac de sa fille et trouve un paquet de cigarette et s'exclame : - Oh non ma fille fume ! Une mère blonde fouille dans le sac de sa fille et trouve des préservatifs : - Oh non ma fille à un pénis !

Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés. ************ Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. ************* Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer. ******************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera ! ********** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? – Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ? **************** C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu ! ************ Pour qu’il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. *************** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ************* Le mieux, dans la vie, c’est encore de rien foutre. C’est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence. ************ Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. ******************* L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Le pilote est juif, le copilote, lui est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière attente, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure: Les Chinois me font suer…! -Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le copilote: Ils ont bombardé Pearl Harbor. -Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais! -Japonais,Chinois, Viets…Qu’est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils… Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine. -Moi pas aimer Juifs! de murmurer à son tour le Chinois. -Ah oui, et pour quoi donc ? Juifs, couler Titanic! -Non, mais faut être malade: Les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic! de s’exclamer le pilote. C’est un iceberg qui l’a coulé! -Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg…tous pareils.

1- Chaque joueur doit fournir son équipement normalement 1 bâton et 2 balles; 2- Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou; 3- Contrairement au golf extérieur l’objet du jeu est d’entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors; 4- Pour un meilleur jeu le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie; 5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d’endommager le trou; 6- L’objet de la partie est de prendre autant de coups qu’il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l’interdiction de jouer à nouveau; 7- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps d’admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les bâtons bien formés; 8- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou ceux où ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l’équipement de certains joueurs pour cette raison; 9- On encourage les joueurs à apporter l’équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie; 10- Les joueurs devraient s’assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu’un d’autre à leur place sur le terrain; 11- On ne peut assurer qu’un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu’il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas; 12- Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois on doit accélérer la mesure du moins temporairement à la demande du propriétaire du trou; 13- On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu’un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps; 14- On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l’autre trou; 15- Seul le propriétaire d’un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Un beau matin , une vielle Dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. « Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison » Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour empêcher la porte de se refermer. Il rouvre la porte et s’exclame: « pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration ». Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. « Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera! » La vieille Dame recule et lui dit: « Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture »

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges ! Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place ? - Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !