alain30110

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande: - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi? - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon! - Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi! - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi? - Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille. Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet. Il entend alors son frère demander à la fille : - C’est oui ou c’est non ? - C’est non ! répond la fille - Alors tu descends et tu rentres à pieds ! Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école. Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine : - C’est oui ou c’est non ? Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond : - C’est oui ! - Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il revenir ? L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il finir ? Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il le repeindre ?

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture : " Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

Une professeur des écoles écrit la phrase suivante au tableau. " IL VOLE DE L'ARGENT ET MENT TRÈS SOUVENT " Puis, elle interroge - Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où se trouve le sujet ? Et Toto qui s'empresse de répondre: - Au gouvernement, Madame !

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit ! Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? -J'étais au lit. -Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? -Je demandais l'avis d'un autre médecin…

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. - De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...

L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !

J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce TOTO à sa mère. - En quel honneur ? - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde : - Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît. - De quel auteur ? - Oh, 20 centimètres. Et la libraire de répondre : - De Vincent qui ?

Un militaire est envoyé dans le désert pour une mission. Arrivé là-bas, les autres militaires déjà sur place lui font un briefing : - Alors là, t'as la caserne, ici, le médecin, et si tu as envie de sexe, ben tu fais comme tout le monde, tu prends la chamelle ! Le gars connaissait certaines dérives sexuelles de militaires en mal de filles, mais quand même... il se dit que jamais il ne serait en manque à ce point ! Et puis au bout de plusieurs jours, il se trouve en manque malgré tout... Alors tant qu'à faire, il se dit que ça serait bien d'essayer ! Une nuit, il se rend dans le local de la chamelle, grimpe sur une chaise, baisse son pantalon et commence à faire sa besogne... Mais la chamelle ne se laisse pas faire : elle bouge, elle gueule !! Du coup, tous les militaires se réveillent et vont voir ce qui se passe. Ils voient le petit nouveau, pantalon baissé, en train d'essayer de se faire la chamelle. - Mais qu'est-ce que tu fous, bon dieu ?!? - C'est vous qui m'avez dit qu'en cas de besoin je pouvais prendre la chamelle ! - Ouais, tu prends la chamelle et tu vas au bordel, en ville, à 3 kilomètres de là !

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone : " Je suis sûre qu'il voit une autre femme! " " Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit : - Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond : - Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait : "Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée!"

Deux juifs se rencontrent -Tu as une belle montre. -C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir... ************* Un juif dit a ses enfants : - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace. ************* pourquoi les juifs ont ils un grand nez? parce que l'air c'est gratuit. *************** A la plage. - Moshé ! La mer monte ! - Achète ..

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier: - Maurice, mon ami, c' est bien toi? - David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires, ça marche? - Oui, très bien. Et pour toi? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection, et on attend un petit dernier, et toi? - Ça va aussi. Je rentre d'Israël ,avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi... Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique: - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi dois je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude? - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides, quand même?

C'est l'histoire de deux juifs alpinistes qui décident de gravir le Mont Blanc. Arrivés presque tout en haut, la température est très basse, il fait -15°C. L'oxygène commence à manquer. Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d'appeler à l'aide: - AU SECOURS ... Au Secours ... au secours ... L'écho retenti au loin et quelqu'un répond: - OU ÊTES-VOUS? ... Où Êtes-Vous? ... où êtes-vous? Alors les deux juifs sont tout contents: - ON EST LA ... On Est Là ... on est là ... - QUI ÊTES-VOUS? ... Qui Êtes-Vous?... qui êtes-vous? ... Et la voix répond: - C'EST LA CROIX ROUGE ... C'est La Croix Rouge... c'est la croix rouge ... Les deux juifs se regardent et crient en même temps: - ON A DÉJÀ DONNE ... On a déjà donné... on a déjà donné ...

Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 300 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le «loyer de l’appartement». Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 300 euros; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 150 euros avec le mot suivant: «Chère Madame, Ci-joint un chèque de 150 euros pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l’appartement, je pensais: – Qu’il n’avait jamais été occupé. – Qu’il était chaleureux. – Que c’était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu’il avait déjà été habité, qu’il était glacial et beaucoup trop grand.» Quelques jours après, l’homme reçoit le chèque en retour accompagné d’un mot: «Cher Monsieur Je m’étonne que vous ayez pu croire qu’un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu’il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n’ayez pas assez d’affaires pour le remplir convenablement. »

C’est l’histoire d’une Mamie qui aimerait avoir des soirées plus chaudes avec son mari. Elle décide donc de changer ses culottes pour des culottes transparentes. Quelques heures plus tard, elle revient avec ses nouvelles culottes. Elle décide alors d’en essayer une et d’aller s’asseoir sur le canapé pour voir la réaction de son mari. Papi passe et regarde bizarrement sa femme, alors, il repasse et repasse… La Mamie excitée lui dit: -Alors, t’as trouvé du changement chez moi ? La Papi lui répond: -Oui, t’es assise sur le chat…

Un couple de vieux écossais s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich et lui demande : – Madame, le sandwich ne vous plaît pas ? – Si, j’attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.

Deux blondes en plein désert font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit la premiere. - Tu crois, demande la deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête. On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? - Car comme ça les requins n'ont plus faim ! Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu’il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : – Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : – Que transportez-vous dans votre véhicule ? – Des épices, rien que des épices! – C’est ce qu’on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : – Noubliez pas… le FLAIR…rien que le FLAIR! Qu’y a-t-il dans ce sac ? Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur : – Des épices, chef ! Peut-être du thym ? – Bien. Qu’y a-t-il dans ce deuxième sac ? – Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac. – Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu’il y a dans ce troisième sac. Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs : – Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi. – Eh bien, c’est là qu’interviennent l’expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu’il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C’est…de la quincaillerie ! Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ? – Ce n’est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C’est écrit sur le sac : Clous de girofle!