alain30110

Une personne entre dans un bistrot : - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le patron le sert, et l'homme boit. Puis il recommence: - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le patron le sert de nouveau, le type boit et redemande: - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le barman s'approche alors de lui et lui dit : - Vous êtes bien sympas mais il faudrait songer maintenant à me payer. Le type : - Ca y est, ça commence !

- Pardon madame, habitez vous St-Germain-en-Laye ? - Oui, monsieur. - Très bien, pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? C'est pour un questionnaire... - Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. Le médecin l'examine longuement et déclare : - Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel! Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes. Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin : - Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états! - Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. ça a du marcher, non ? - Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

- Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ? - Pardon, madame. - Et si, pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ? - Bah...je lui marche sur l'autre pied !

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides. - Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ? - Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps! - Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là! - Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Un enfant demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? -Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? -Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit." ***** Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer ************* Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf ! - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.

Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur : - Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ? - Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul. - Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !

Voici les histoires que nous racontons à nos enfants : -Tarzan vit à moitié à poil ; -Cendrillon rentre à minuit passé ; -Pinocchio passe son temps à mentir ; -Aladin est le roi des voleurs ; -Batman conduit à 320 km/h ; -La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ; -Blanche-Neige vit avec sept mecs ; -Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ; -Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village ! Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : -As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : -Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: -Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : -Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : -Oui, il est passé quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! ») A regret : -Oui, il m’a donné 100 euros. – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie : - Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison ! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : - Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit : -Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!

C'est deux hommes qui parlent : -t'a été marié combien de temps toi ? -3 fois mais mes 3 épouses sont mortes. - ah bon elles sont mortes comment ? - la première elle a mangé des champignons vénéneux. - et la deuxième ? - elle a mangé des champignons vénéneux aussi. - et la troisième ? - elle a été assassinée. - ah bon ? carrément ? - Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!

L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle! Elle me dit: -J’ai une bonne nouvelle! – Bien! Lui dis-je, « de quoi s’agit-il? » Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte! Je savais qu’elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle. Il y a plus! dit-elle. – Comment cela? demandai-je. Elle me dit: -Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux! Étonnée qu’elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su. Elle me dit… C’est facile. J’étais allée m’acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs!

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule. ************* C'est Toto qui voit des triplés et dit : - Votre père a couché avec une photocopieuse ! !

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils se couchent quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari: «T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.» Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. À peine assoupi, il entend à nouveau sa femme: «T’avais aussi l’habitude de m’embrasser.» Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil. Quelques minutes plus tard, il entend: «Même que, des fois, tu me mordillais le cou.» Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé… Surprise, la femme lui demande… «Mais où est-ce que tu vas encore?» Marcel lui répond alors : «Chercher mes dents !!!»

C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont apprêté à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent: -Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air? -La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras. ********** Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai fait la vaisselle ! La maman de totot dit: -C'est très bien toto et toi Lili? -Moi, j'ai ramasser les morceaux ! ************ La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves : -Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ? -Parce que t'es grosse !

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux! :holidayspirit_40_anim_gif:

Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant : – Oh chécour oh chécour ! Le black, qui avouons le est vexé lui dit : – Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!

Une femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

Un habitué rentre dans un bar. Le barman le connaissant lui dit : "alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ? l'habitué répond : "Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !" ********* Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande: -Auriez-vous un vaporisateur pour mouche -Le pharmacien dit: -Bien sûr qu'est ce qu'il a votre mouche ? ************* C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place :champagne_40_anim_gif:

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure". En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...